Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За сутки до, синоптики очередной раз запугали народ штормами, жуткими грозами и нечеловеческими дождями. Как водится, в день Х через каждый час время апокалипсиса смещалось в сторону завтрашнего дня. В очередной раз заглянув в топ самых точных сайтов прогнозов погоды, я вздохнул с облегчением: отменили катаклизм! И тут же по подоконнику крупные капли кратковременного ливня. Итог дня: погода - синоптики, 1:0.
Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души, обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии вытянутых рук обнаружить не удалось.
Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже набившее оскомину: "У тебя спина белая!" - очень удачная шутка, если предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.
Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.
Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг знакомств.
Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.
Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой. - Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не найдётся ли в доме ваночки баренья?
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить на камень.
- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень. - Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.
Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно говорит: - И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.
- Здравствуйте, врача вызывали? - Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали. - Ну, где больной? - Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества. Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?
Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом машет и от одиночества воет.
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.
- Здравствуй! Как я рад тебя видеть! - Врёшь, небось? - Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю. - Насколько немного? - Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.
Кукушку отловлю, домой притарабаню, подберу ей клетку и научу подолгу куковать. Как станет грустно, попрошу кукушку мне лет накуковать как можно больше. А если заартачится и станет мало куковать кукушка, то не получит птица корма и воды.
- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? - А начни день с хорошей! - Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет, недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках, пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился. Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с рогами, и что интересно - без своей благоверной. - Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня? Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил переправиться через реку.
Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой микрорайон. Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в кабак.
В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно, кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.
Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих несчастных растений.
Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.
Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха... Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру. Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через минуту: - Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый! Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается повышенной гурманностью. - Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того, чтобы их есть. Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.
Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них спрашивает пропитым басом: - Мужик, у тебя дети есть? - Парочка имеется. А что? - Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих детей защищать пришли!
После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения, деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены: - Чурбан ты бесчувственный! И отчасти эти слова были правдивы.
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.