Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И правда, и ложь с одинаковым успехом выражаются словами. Что сближает и роднит эти два полярных понятия. Родственники по линии букв - так можно сказать.
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.
Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы. Например. Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а вторую получишь задаром.
Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность". Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.
В бане один мужик у другого спрашивает: - Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет - одни сплошные синяки. - Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно раба выдавливал.
Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел? - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как гаркнет зычным голосом: - Эй, чудище поганое, выходи биться! - Об заклад биться, что ли? - Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи! Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос: - Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно обеспеченно.
Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино интересуется: - Ну, надеюсь ты осталась довольна? - Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу идти.
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу подглядываешь? В твои-то годы! - Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот - старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной стороны.
- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный? - Рыбы много в детстве много ел. - Я тоже нередко, но что-то не подействовало. - Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был? - Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.
Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.
Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в результате - проспишь и опоздаешь на работу.
- Итак, больной, на что жалуемся? - Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере. - Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.
Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.
В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу: - Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою кажется, что второй век с тобой коротаю! - А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по сравнению с тобой - жалкий комарик!
- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса? - Не припомню что-то. А тебе зачем? - Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой приползаю.
Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были. Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его останавливала.
Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно много. - Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны? - Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом расположатся. Устать не успеют.
Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?
Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.
Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.
Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.
- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь. - Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.