Поиск по автору:

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.

Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

Объявление.
Меняю три робки надежды на стильную мечту.

Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.

- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.

Очень принципиальный человек, если даже излишне пьян, то до принципа всё равно добирается. Пусть даже ползком.

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

Объявление.
Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.

Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".

Деньги к деньгам, слёзы к платкам, проводы к дороге, зонтики к дождю, дождь к простуде, врачи к больнице, шприцы к заднице, посетители к апельсинам, выписка к пьянке, пьянка к водке, водка к похмелью, похмелье к работе, работа к обеду, пятница к субботе, день к ночи. Жизнь - всё короче и короче.

- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

К деревьям опасаюсь подходить. А вдруг сработает древний инстинкт? Придётся тогда с дерева меня бананами сманивать.

Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

Из-за того что сплетни ползают, а слухи ходят, быстроногие слухи с лёгкостью обгоняют сплетни и первыми достигают людских ушей.

Согласно народной примете: если зима будет суровой, то в сугробах пьяному лучше не спать. А то кто-нибудь обязательно сглазит.

- И как это у тебя совести хватает врать мне прямо в глаза?
- И действительно! Глупо как-то. По уму врать нужно в уши.

Можно ли метеорит, упавший на твой участок, считать камушком в свой огород?

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!

Выражение "Бог мне свидетель" по-хорошему должно значить то, что сейчас появится Бог для дачи свидетельских показаний.

- Ладно, прощай. Держи меня в курсе!
- В курс чего?
- Выбор курса оставляю на твоё усмотрение.

Помню, что в телезрители меня не сразу приняли. Сначала проходил стажировку в качестве телеслушателя.

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

Хотел выдавить из себя раба. Но не позволил солидный живот.

Объявление. Готов принять приемлемое предложение. Могу пить даже без закуски.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Меня трудно удивить, но если всё-таки получится, то начинаю удивляться с таким энтузиазмом, что всем флегматикам завидно становится.

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.

Вчера решительно прервал с алкоголем все отношения. Но после первой бутылки пива вспомнил, что забыл известить алкоголь по дипломатическим каналам.

Не сошлись в интересах: ей нравилось пилить всё, что на глаза попадётся, а ему - пить пенистые жидкости.

Скучно становится человеку, который долго занимается своим делом, а в это дело никто нос не суёт. Вам что - каких-то носов жалко?

Если ты видишь перед собой упитанного молодого человека, значит, это юношу питают хлебосольные надежды.

Если на вопрос: "Сколько времени?" ты промолчишь, чтобы за умного сойти, то такое вряд ли прокатит.

Месть - это блюдо, которое следует подавать подогретым, после того как месть успеет остыть.

Покажи дураку палец, и он будет смеяться несколько минут. Научи дурака рассматривать свои ладони, и он будет хихикать с утра до вечера.

Потери от находок почти не чем не отличаются. Просто в одном случае пьют с горя, а в другом напиваются на радостях.

Молчание ко многому обязывает. К согласию, например. Или к мирному протесту. Или к аккуратной дремоте. Или к нежеланию отвечать на вопрос. Или к желанию за умного сойти.

Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.

С детства помню: выпоротый ребёнок становится умней. Видимо, у детей задница как-то соединена с головным мозгом.