Поиск по автору:

Объявление.
Готов поверить в лучшее на приемлемых условиях. Работу, связанную с трудом, просьба не предлагать.

Улыбнулся такой кривой улыбкой, что сразу нестерпимо захотелось выпрямить эту улыбку аккуратным ударом кулака.

Когда справедливость пафосно торжествует, несправедливость за углом ехидно хихикает в кулачок.

Если долго ничего не делать, то можно отложить солидный запас безделья на тот день, когда работы будет слишком много.

- Помню практически всё, память у меня превосходная!
- Надоел уже. Третий раз в течении часа своей памятью хвастаешься.
- Не ври. Я бы обязательно такое бы помнил.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Иногда у человека и здоровье богатырское, и состояние молодецкое, а ноги за компанию с языком всё равно заплетаются.

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

Кстати, плохой писатель вовсе не обязан быть плохим читателем. Но должен быть прекрасным критиком.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Реально собирать грибы - это когда перед тобой по лесу идёт человек и грибы аккуратно срезает.

Любой дурак знает то, что он - не дурак. А дураком будет тот, кто попробует это знание дурака хоть как-то дискредитировать.

С каждым прожитым годом мечты человека немного уменьшаются в объёме. Это накапливаемый жизненный опыт подрезает мечтания, чтобы подогнать их под шаблон реальности.

С годами требования к себе плавно снижаются. Что вполне понятно: износ становится всё больше и больше.

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

На две вещи могу смотреть бесконечно: на своё отражение в зеркале и на окошечко кассы в день получки.

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Объявление. В ума палату требуется опытная симпатичная сиделка.

Даже если всё самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.

К счастью, убедительные доводы не обязательно должны быть правдивыми. Иначе споры были бы довольно скучным занятием.

- Приветствую! Очень рад знакомству!
- Не могу ответить тем же. Только когда пообщаемся, смогу сказать: рад я или огорчён.

Всем политикам я безоговорочно доверяю: какие у них причины врать?

Как говориться, было бы кому слушать. А уж любители поговорить всегда, как из-под земли, мгновенно появятся.

- Ты можешь мне помочь?
- Охотно! Могу помочь кричать “Помогите!”.

Кстати, у денег круговая порука. Не только копейка рубль бережёт, но и десятка - сотню, а тысяча - миллион.

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

Если ты ненароком оказался не том месте и не в то время, то лучше убедить себя в том, что ты - это совсем не ты.

Так издревле принято: слугам народа народ очень щедрые чаевые оставляет.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

- А что ты думаешь по этому поводу?
- Думаешь? Я голову не на помойке нашёл. Моя голова для более важных занятий предназначена.

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Обычно критики - это неудавшиеся писатели. А в писатели идут те, у которых не удалась карьера критика.

Когда в запале у человека слов не хватает, то человека выручают междометия. Такой из них, бля, отличный спасательный круг.

Правильная крыша без уведомления за три дня никогда не уедет.

Осторожней, прошу, осторожней со льдом!
Лёд - опасен, когда растревожишь.
Нежелательно так же возиться с дерьмом,
обходи стороной, если сможешь.
Не играй с дураком в "дурака" никогда:
ни на деньги, ни на интерес.
Но напасть из напастей - закипающая вода,
раз на ногу пролил - исключительный стресс.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

Что-то совесть подозрительно притихла. Наверно, готовит объёмистый пакет обвинений. И будет грызть оптом.

- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

Люблю гулять по лесу с ножиком в руке...
То срежешь гриб, то грибника ограбишь.

На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.

- Не надоело дурака валять?
- Тут такое дело: или я его валяю, или он будет начнёт валять.

Относись к другим так, как они относились бы к тебе, если бы думали, что ты относишься к ним как к себе.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Если тебе приснился сон о то, что твой сон не сбылся, можно ли подобный сон считать вещим?

Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.

Захотелось послать принципиального человека? Так ему и скажи: "Да пошёл ты на принцип!".

Я своими принципами за бутылку водки ни за что не поступлюсь! Ну, если только за ящик.

Иногда дурак начинает прикидываться умным. И старательно надувает щёки. А выглядит при этом как запасливый хомяк.