Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Хм... С наукой - всё. С космосом - всё. Со спортом - всё. Что бы ещё похерить? О! Балет!
путин сказал,что если украина будет вести бизнес "по честному"(т .е .платить за ВЕСЬ ПОТРЕБЛЯЕМЫЙ ГАЗ),то он посодействует снижению цены на топливо на 25!!!!% я,блядь,честно оплачиваю квитанции за жкх,при этом не задаю вопросов-за что такие деньги .почему мне никто не посодействует в скидке хотя бы на 10%
- Бросил какой-то там стаканчик в представителя органов власти. Бросил — ничего, потом пластиковую бутылку — опять ничего, потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень, а потом стрелять начнут и громить магазины. - А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?
1) Если бы деньги на Наилю Аскер-заде потратил не Костин - это сделали бы солдаты НАТО. 2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде - он потратил бы их на солдат НАТО!
Я простой рабочий и не столь силён в экономике и математике, как Вы, поэтому обращаюсь к Вам за подсказкой в не большой задачке. Нынче, чтобы кое-как свести концы с концами, я работаю 5 дней в неделю по 16 часов в день. Сколько мне придётся работать часов в день после перехода на 4-х дневную рабочую неделю?
В клубе беседуют два английских джентльмена: - Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения. - Ну, и что же? - Теперь они играют в четыре руки.
- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек? - Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.
Один грузин загадывает другому загадку: - Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой? - Гиви. - Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот. - Я и говорю. Кот это его кличка.
Того количества гранита и мрамора, которое пошло на памятники разного пошиба браткам, безвременно отбывшим в вечный отпуск в святые девяностые, с лихвой хватило бы на второй, не менее пафосный Санкт-Петербург.
Рабочий на стройке "Зенит-Арены" с детства мечтал собирать стадионы.
21
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило. - Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?
25
Мужик бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
24
- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках! - А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
Жена на день раньше приехала из отпуска. Заходит в квартиру и видит, как её муж в спальне трахает свою помощницу. Жена: - Так, и что это у нас за кино? Муж: - Движение вверх!
Гагарин - это недополубог в новом русском онлайн-язычестве, к которому неравнодушные граждане любят взывать в сети одной-единственной молитвой-восклицанием (с фоткой героя или его памятника): "Юра, мы всё прое.али!" На что Гагарин как бы отвечает им из космоса голосом Зевса-громовержца : "ПРОЕХАЛИ!"
10
Украинцы вопрошают президента: - Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа? Долгожданный мир? - Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.