Поиск по автору:

- Вот видишь, как ты глубоко ошибался!
- Ой, да ладно! Где-то только по яйца.

Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем,
чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя
разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.

- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.

Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но
дарить жалко.
- Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три
дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть?
Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам,
потом враз лицом посуровел:
- Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже
расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл.
Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно
предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде!
И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.

Весна надвигается с неотвратимостью товарного поезда. По ночам всё чаще снится рыбалка. Но вспоминаю утром её только фрагментарно. Сегодня отчётливо запомнился такой отрывок. Закинул удочку в реку и лёг поспать под кустом. Во сне, напомню. Просыпаюсь - какое-то шевеление в листве. Приблизил лицо, а оттуда выскакивает птица, садится на сук и громко орёт:
- Ку-ку!
- Да ты, бля, издеваешься что ли? - недоумённо спрашиваю.
- Ку-ку! Ку-ку! - продолжает настаивать кукушка, чей силуэт отчётливо выделяется на фоне голубого неба.
На этой оптимистической ноте я просыпаюсь и начинаю склоняться к мысли: сон-то непростой, наверняка вещий! К обеду всё разъяснилось.
В комнату заходит жена, по ходу разговаривая по телефону с подругой, и у меня спрашивает: "Ты мой мобильник не брал? Сейчас мне должны фотографию прислать!"
Вот вам и ку-ку в лучшем виде. А вы говорите - сны не сбываются.

В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой
водкой.

Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.

Провожали лето - порвали три противосолнечных зонта.

Хорошо воспитанный человек, прежде чем спросить время у прохожего, поздоровается с ним, расспросит о здоровье, поговорит о погоде, поинтересуется насчёт жены и в случае наличия таковой попросит передать ей привет, будет послан куда подальше, сходит туда и быстренько вернётся. И только тогда поинтересуется: который сейчас час?

Как выяснили учёные, зелёные чёртики не так страшны, как их малюют, а очень даже милые и общительные существа. Правда, группа учёных, проводивших эти исследования, сейчас временно находится на излечении. Но это не самая большая жертва науке.

Кто считает, что лучше один раз послать, чем семь раз отказать, тот сильно ошибается. Особо непонятливых даже посылать требуется от семи до семидесяти семи раз.

Было бы только исправное хозяйство, а с желающими ему пригодиться проблем не будет.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

- Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
- Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".

Если в ночь перед получкой снятся солёные огурцы, то это в выпивке.

Забывчивость бывает двух видов: досадная и благоприятная. Досадная - это когда одолжил денег, но не помнишь кому. А спасительная - это когда ты напрочь забыл, как зовут кредитора.

Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.

Исходя из того, что голубь - птица мира, миру в ближайшее время ничего не грозит. Очень уж жирные голуби обитают в нашем дворе.

Объявление.
Продаю красочные и убедительные объявления на любую тематику.

Объявление.
За умеренную плату проводим отбеливание совести. Тем, у кого совесть и так уже чиста.

Неприятно, когда тебе дышат в затылок. Но уж лучше в затылок, чем в задницу.

Коммуникабельного человека издалека видно. У такого всегда руки широко разведены для дружеских объятий. Но это может быть и рыбак, которой показывает величину пойманной на днях рыбы.

Объявление.
Потерял что-то очень ценное, но что именно - никак не вспомнить. Поэтому нашедших ценности прошу приносить их ко мне. Увижу своё - обязательно вспомню.

Как и кашу маслом, чиновника взяткой не испортишь.

- Прекращай ты уже глаза мозолить!
- Гонишь. Ты же в очках.

Меня, например, от работы за уши не оттянешь. Но предварительно надо к работе за какую-нибудь часть тела притащить.

На безрыбье и рюмка - поклёвка

Враги у меня были, но со временем кончились. Поэтому на зло никому ничего делать нечего.

- Ты, смотрю, сильно занят. Но можно тебя на секунду отвлечь?
- Опять денег в долг просить начнёшь?
- Зачем сразу меня в корысти подозреваешь? Может, песенку тебе решил спеть или стишок рассказать.

Решил сходить к врачу. Потому что пока ничего не болит. А заболит - уже не до медицины будет.

Только когда Буратино тщательно обработали антисептиком, ему перестали докучать жуки-дрвевоточцы.

Долг - это подарок, подаренный на время. Что в корне противоречит концепции дарения.

Правда - понятие настолько относительное, что зачастую непонятно как к ней относится. Поэтому с правдой лучше не поддерживать стабильных отношений.

Попробовал как-то завтрак отдать врагу. Отказался, вражина. Так и сказал прямым текстом: "Сам жри хлопья с молоком, урод!".

Бежал по улице и на бегу нещадно сорил лишними деньгами. Вслед за ним, яростно ругаясь, гналась толпа разъярённых дворников.

Даже когда их не просят, люди охотно делаться опасениями. Что является неоспоримым и убедительным доказательством широты человеческой натуры.

Это ведь смотря где. В хорошей компании за столом повторение - мать тяжёлого похмелья.

Ошибкам несть числа! Но это не повод сдаваться. Сделаем, сколько сможем. А что недоделаем, то потомкам завещаем.

Иной бы и рад довольствоваться малым. Но у одного денег нет совсем. А у другого денег слишком много.

Обычно летом тепло. А местами даже жарко. Этим умело пользуются бездельники. Которые норовят улизнуть в тенёк и объявить сиесту.

В плане ожиданий лето никуда не годится. Дожидаться осени - это довольно депрессивное занятие. А вот зима простой создана для ожиданий.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.

Недавно на месте очередного преступления был схвачен грабитель-извращенец, который по ночам проникал банки, вскрывал сейфовые ячейки и подкладывал в них свои деньги, заработанные честным трудом.

Конец июня, температура за двадцать. Жары особой нет, но от быстрой ходьбы спина мокрая. Навстречу летящей походкой несётся знакомая: женщина, которой стабильно перевалило за семьдесят. На голове у ней красуется тёплая вязанная шапка. Завидев меня старушка начинает энергично жестикулировать и с воодушевлением восклицать:
- Я в баню! Я в баню!
Головой понимающе покивал, а сам нихрена не понял. Но останавливать и выяснять не стал. Ещё опоздает человек на помывку. Скорей всего, дресс-код у них такой - без шапок не пускают.

Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.