Поиск по автору:

Не всё так хорошо, как может показаться после трёх стаканов водки. Но после четырёх стаканов всё точно будет хорошо.

Утверждение, что лучшее - враг хорошего, такая же чушь, как если заявить, что водка - враг пива.

Прошлое - это маленький лохматый и злой пёсик. Который гавкает за спиной и постоянно пытается вцепиться в штанину.

Лучше, конечно, когда побольше. И неважно - чего. Лишнее выкинул, от опасного увернулся.

- Прекрати бесцеремонно навязывать своё общество!
- Другого у меня нет.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.

В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо
пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Чем охотней человек признаёт ошибку, тем больше вероятность того, что он своим ловким признанием пытается замаскировать крупный провал.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

У меня чётко выраженная гражданская позиция: кто у власти, те и наши.

Единственное, на чём позволяет себе не экономить скупердяй, так это на
жадности.

У меня такой деликатный желудок, что даже от воды бывает изжога. Тогда приходится желудок пивом промывать.

Глупо искать там, где потерял. Как раз там уже наверняка подобрали. Поэтому искать лучше начинать в чужих карманах.

Самое сомнительное удовольствие - это удовольствоваться сомнениями.

- Ну ты и жрать! Рожа не треснет?
- Ничего, в кармане всегда верёвочку ношу. Если треснет - перевяжу.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

Если тебя загнали в угол, то отчаиваться не спеши. Возможно, это тот самый пятый угол, который ты порой безуспешно искал.

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок
катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком
стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Кроме русской рулетки, есть ещё рулетка камикадзе. Это когда из барабана револьвера вынимается один патрон.

С годами Карлсон перешёл на употребление, перебродившего с помощью
дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с
плюшками.

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца
своего сына.

Где граница между тонкой и плоской шуткой и какой допуск в миллиметрах отведён для каждой из этих категорий юмора?

В продажу поступила опытная партия водки для одиноких. В каждой бутылке
заключён джинн. При откупoриванни бутылки, джинн, выпущенный на свободу,
никаких желаний не выполняет, но составит компанию: выпьет и беседу
поддержит.

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Были бы только плюсы, а уж минусов со временем окажется, как минимум, в
два раза больше.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

Если уж наступать на грабли, то с таким грохотом, чтобы стёкла из окон вылетали.

Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

Оказался полным чурбаном - оставили с носом. Зовите меня теперь -
Буратино.

Человеку с очень развитым чувством юмора даже палец не надо показывать, чтобы рассмешить. Достаточно сказать: "Палец!".

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под
завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут
смотреть, как самому мудрому из мудрейших.

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

Людей обманывать нехорошо. Но обманывать собак и кошек только в детстве интересно.

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь.

К интересным выводам недавно пришли учёные. Но увлеклись разговором и мимо прошли.

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.

В условиях ведения боевых действий разбросанные повсюду и умело
замаскированные грабли приравниваются к противопехотным минам.

На много способен человек, если его слегка подтолкнуть. Или ласково пнуть. Или заорать ему что-нибудь ободряющее прямо в ухо через мегафон.