Поиск по автору:

К счастью, когда кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал или драка. Что намного веселей, кстати.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

Контрольную правды выпаливают в затылок.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

Если тебя в плену у обстоятельств кормят в основном обещаниями, значит, ты в плохой барак попал.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.

Обязательства - дело ответственное. Если ты их взял, то непременно верни.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Ну, как встретил Новый год? Удачно?
- В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки
с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.

Приметы: посуда бьётся - к счастью, об голову - к больнице.

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в
горах, громко крикнул: "Гоп!", и в результате оказался погребённым под
лавиной.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

От завидной настойчивости до ослиного упрямства - воробьиный скок.

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну
собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в
истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются
на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание -
кто бы им поверил?

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Увлекательнее всего смотрится фильм в котором главная интрига -
отсутствие сюжета. Зрители, затаив дыхание, ждут - когда хоть что-нибудь
станет понятным.

Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте
так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и
бездна свободного времени".

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

- Говорят, тебя можно поздравить?
- Конечно. Поздравляй!
- А с чем поздравить, знаешь?
- Мне без разницы. Просто поздравления люблю.

На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом
бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку
торжественно сшивают.

Настоящий ревнивец - это тот, кто ревнует не только к фонарному столбу, но даже к обесточенному.

Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
- Хозяйка, сантехника вызывала?
- Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы-то схожи.

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

Находчивый человек в быту крайне неприятен. Такой вечно находится в поисках и тащит домой всякую дрянь.

- Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую
операцию?
- Предполагаю, что требуется немного укоротить язык?
- Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей - совсем
не слышит то, что я ей говорю.

Горизонтальное положение наиболее благоприятно для человека. Ведь мы рождаемся по горизонтали. И умираем обычно лёжа.

Сверху поступила команда: "Поднажать!". Поднажали, выдавили двери.
Теперь дежурим круглосуточно - охраняем вход.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.