Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться? - Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...
На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.
Посмотришь другой раз: стоят мужики за углом и водку по очереди хлещут из горла безо всякой закуски! И вот как они могут эту заразу жрать, а меня не угостить?
Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка? - Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения, у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной форме.
Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом - другое.
Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.
Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".
Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.
Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.
Хочешь сделать празднование Нового года ярким и незабываемым? Хочешь, чтобы твои гости хохотали беспрестанно всю ночь? Вылей потихонечку всё припасённую и принесённую водку в унитаз, залей в бутылки негазированной минеральной воды и аккуратно закупорь заводскими пробками. Но сам, на всякий случай, сразу уходи к кому-нибудь в гости.
Те, кто любят регулярно валять дурака, должны помнить о том, что однажды дурак, озлобленный постоянным валянием, может взбунтоваться. И дело кончится нешуточным мордобоем.
Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.
Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.
Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения. Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с плиты.
Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а все улыбки вдруг возьмут и кончатся.
Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.
- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь? - Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более рентабельное.
Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: "Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.
Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом. - Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню мухой пролетел! - Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок! - Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так напольные весы сломались.
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.