Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.
Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным содержимым можно вляпаться.
- Как прошло свидание - нацеловались, наболтались? - Встретится-то встретились, а вот поболтать не вышло. С первых слов как начали ссориться, так и попрощаться толком не удалось.
Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.
Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.
День выдался напряжённым. С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание. К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.
- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился? - Не только. Уже и развестись успел. - А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь? - Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день - новое блюдо.
- Мне нужен твой совет. - С удовольствием дам. - Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих? - Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.
Мужчина заходит в магазин игрушек и спрашивает у продавца: - Слушай, у вас есть надувные куклы в человеческий рост? - Ты что, мужик, совсем охренел? Откуда здесь такому товару взяться? - Подумал, что здесь должен быть отдел для взрослых.
Помни, что тёща - это не только мать твоей жены, но и родственник более широкого спектра. Иногда настолько широкого, что ты в квартире еле помещаешься.
Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.
Вчера козла пришлось зарезать, а сегодня его коза подкараулила меня в безлюдном месте. Пришлось за козла отвечать. А ничего - ответил: пара синяков на заднице и порванные штаны.
Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса: - Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова перепутал.
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор в основном картошкой и солёными огурцами.
Нет дела - сиди на заднице смело. Но только не поднимайся и не ходи никуда, и не маячь перед глазами ни у кого. А то заставят работать. Работать заставят и фамилию не спросят.
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".
Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина: - Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала? - Ой, так заждались уже! - Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться! - Понятно. А пришёл зачем? - Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!
В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования. Всё время кажется, что за нами наблюдают.
В кабинет зубного врача заходит посетитель: - Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке. - Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны? - Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.
Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать только по рецептам.
Из чрезмерного волнения так невнятно предложил руку и сердце, что избранница смертельно обиделась на непонятную фразу "суку в перце". Шансы взвешивать довольно трудно - весы осторожности постоянно барахлят.
В гаражах, расположенных недалеко от нашего жилого дома, вчера состоялся симпозиум на тему "Можно ли пить пивo, учитывая, что алкоголь - это яд?". После непродолжительных дебатов, участники пришли к выводу, что да, можно. Концентрация яда в пиве настолько мала, что может привести только к состояния бодуна, последствия которого легко устраняются небольшой порцией выпитого пива.
Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил, но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.
Главное - это не расслабляться. Даже когда спишь. Мало ли кто зайдёт и фамилию спросит. Или сколько время. И ведь врасплох застанут! Станешь мямлить всякую чепуху спросонья и потеряешь лицо.
В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.