Поиск по автору:

Пессимист подобен человеку, который пятится в туннеле: с каждым шагом свет в конце туннеля становится всё тусклей и тусклей.

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

Пока добро бьётся со злом, только успевай пригибаться. А то получишь тумака с самой неожиданной стороны

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.

Было бы только исправное хозяйство, а с желающими ему пригодиться проблем не будет.

Для счастья человеку надо настолько мало, что этакой мелочью можно смело пренебречь. И считать себя счастливым по умолчанию.

Трудно держать себя в руках, если руки уже заняты набиванием карманов.

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

Лучшее всегда впереди. Ему постоянно приходится от худшего бегством спасаться.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость.

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

- Доктор, как там моя жена? С ней всё нормально?
- Даже лучше! Вчера она благополучно впала в кому. А то уже весь медперсонал от её бесконечных требований и придирок практически сошёл с ума.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот что, любезный. Мне бы сытно выпить!
- Простите, а сытно выпить - это как?
- Много. После бутылки водки есть уже не хочется.

Собрался с духом и посмотрел правде в глаза. А она как на зло в этот момент зажмурилась.

Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло. Чтобы вволю попинать поверженных злых.

Объявление.
За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.

По многочисленным просьбам трудящихся труд решено упразднить. Как теперь называть бывших трудящихся, власти ещё не решили.

Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп.

Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Ударились в панику. Паника при столкновении не пострадала.

Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.

Объявление.
Отдам в хорошие ноги почти новый футбольный мяч.

Пряник, испечённый в виде кнута, - вот идеальный инструмент управления.

Это я - злопамятный? Сроду таким не был! Погоди, припомню тебе как-нибудь это клеветническое утверждение!

Объявление.
Продам недорого рыбу-пилу. Дачу уже достроил.

На многое готов человек, особенно, если эта готовность ни к чему не обязывает.

Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Не стоит отчаиваться раньше времени. А то в случае неудачи себя будет нечем занять.

Сколько пытался пытался пропить талант, но водка кончалась раньше.

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

Теоретически правы все. Но до практики дело лучше не доводить.

Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.

Ложь - это палочка-выручалочка. Но второй конец палочки - с массивным набалдашником, усеянном шипами.

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Лучше жалеть о несделанном, чем о сделанном. Изрядная экономия времени и сил получается.

Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.

Когда нет выбора, то утешает осознание того, что нет только выбора. Остальное-то - есть.

Всё будет по-нашему. Если ихние не будут против.

От завидной настойчивости до ослиного упрямства - воробьиный скок.

Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.