Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.
- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок. - Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу. - Так ведь он ногой чешет!
Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции. Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись. По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей. Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.
Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму: - Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так? - Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.
Будьте осторожнее с работой, люди! Рассуждая строго логически, если уж труду удалось сделать из обезьяны человека, значит, и обратная трансформация для труда не составит никакого труда.
- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги. - Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!
- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева? - Так ведь лето на дворе! - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины! - Папа, так ведь нет у тебя никаких седин. - То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!
Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.
Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.
Жена встречает в прихожей пьяного мужа: - Как ты мог напиться? Ты же слово давал! - Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.
Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта: - Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место? - Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому: - Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя! - Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык. - Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
Встретились как-то охотник с рыбаком и давай трофеями хвастаться. Рыбак, конечно, победил. Любая рыба размером с раскинутые руки намного почётней, чем лось таких же размеров.
- Василий Иванович! Только что задержали подозрительного человека. Утверждает, что он - свой, но что-то в нём не так. - А ты, Петька, дай выпить ему стакан нашей пролетарской самогонки. Если крякнет и рукавом занюхает - наш человек. А если скривится и закусить попросит, то сразу его в расход пускай.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.