Поиск по автору:

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой
не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только
за утренней чашечкой кофе.

Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их
постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные
места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно
зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?

Кратковременный успех - это отличная обзорная площадка для обозрения
пропасти грядущей неудачи.

Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься
простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то
филейную часть тела.

- Официант, у меня в супе огромная муха!
- Действительно! Хорошо, что сообщили. Вы заказывали вегетарианский суп,
а теперь придётся платить за суп с мясом.

Маленькая хитрость.
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.

Самый веский аргумент в споре - это многозначительное молчание.
Широчайший ассортимент доказательств в бездонном молчании таится.

Ограбление банка. В помещение врывается группа вооружённых людей с
чулками на головах. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Стоящая
у дверей блондинка обращается к одному из грабителей: - Ой, какие чулки
гламурные! Не подскажите, где покупали?

Если знаешь - куда, то знать - зачем, не так уж и важно. Во время пути
какая-нибудь причина обязательно нарисуется. Или желание образуется. Или
приспичит. Если будешь долго в пути находиться, то хотя бы в туалет, но
обязательно приспичит.

Пока не обзаведёшься конюшней, ждать принца на белом коне - довольно
бесперспективное занятие.

Хронический неудачник даже в амфитеатре умудрится себя в угол загнать.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже
научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.

Обещанное трижды считается выполненным.

Недавно потупившие в продажу таблетки от безденежья, пока ещё не
пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены.

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Главный недостаток института брака заключается в том, что женятся на
невестах, а живут потом с жёнами. Если было бы наоборот, то мужчины о
разводах даже не помышляли.

Халявный хрен намного слаще своей редьки.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.

Соображать на троих принято из-за того, что хотя две головы ещё лучше,
чем одна, но всё-таки хуже, чем три.

В детстве мечтал быть сантехником. Мечта сбылась, но частично - ЖЭК-ом
руководит.

Повод для радости найти совсем несложно. Трудно это повод как-то
обосновать.

- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.

После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения,
деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены:
- Чурбан ты бесчувственный!
И отчасти эти слова были правдивы.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.

Только на две вещи человек всегда может рассчитывать: на последний шанс
и уверенность в том, что этот шанс ещё не последний.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником
на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под
каждодневную расписку.

Проснулся на полу, одетый, и никак вспомнить не могу: то ли мне вчера
морду набили, то ли я свой кошелёк набил? Но карман, вроде, не болит.

На то и понедельник в неделю вставлен, чтобы человек страх не потерял.

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
- Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

Практичный человек верит не в свою счастливую звезду, а в целое
созвездие таких звёзд.

Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом.
- Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой
узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню
мухой пролетел!
- Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры
голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок!
- Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так
напольные весы сломались.

Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и
родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него
спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе
сказать?
- Словами прямо и говори.
- Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить?
- А сам не можешь?
- Могу. Но меня она в лицо знает.

Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову,
прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой
подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы,
удача тебя больше не покинет.

Не все люди одинаково полезны. Среди них попадаются достаточно вредные.

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во
избежание серьёзных травм.

Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся
боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там
сгрызает.

Нервы что-то шалят. За столько лет всё ещё не наигрались.

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.