Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора? Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся. - Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.
Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально - колёса не крутятся.
Ползёт однажды по пустыне притомлённый жаждой путник - совсем уже изнемог и заскучал. И вдруг заметил. что впереди, среди барханов что-то большое виднеется. Собрал он в кулак остаток сил и резво дополз туда, куда надо. Смотрит, а это - огромный плакат на бетонных сваях с надписью "Не курить!". Чёрти что эти люди понапридумывают! Откуда в пустыне взяться спичкам?
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом машет и от одиночества воет.
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? - А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! - Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски все фигуры своего соперника.
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке. - Ну что, господа, нарушать изволим? - А чего нарушили-то? - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.
Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на пирушку. Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена. Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди, не ждали? А вот и я зарисовалась!". Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и расцарапанными физиономиями. А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек. Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.
Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит: - Ну и какой сегодня праздник? - Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!
Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.
Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.
- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?
Разговор в агентстве по трудоустройству. - Итак, чем бы Вы хотели заняться? - Работой, желательно. - Понятно. А какой именно? - Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать: "Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд. Даже без обеденного перерыва.
Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь. Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Разговор на рынке. - Почём у тебя мясо? - Бери смело, недорого отдам! - И сколько это недорого? - Недорого - это за небольшие деньги. - И сколько этих небольших денег надо заплатить? - Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу. Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.
Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы. Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с облечением.
Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.