Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.
- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая. - Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь. - У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
В магазин электроники заходит блондинка: - У вас не найдётся розового гламурного ноутбука? - Прямо не знаю. А другой цвет Вас не устроит? - Ни в коем случае! Я-то и компьютером пользоваться не умею, но такой прибор такого цвета будет чудненько гармонировать с моим новым платьем.
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта? - Имеют. От них заметно худеет кошелёк.
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Самый надёжный способ узнать, правильно ли ты выбрал себе спутницу жизни - это развод. Если будешь скучать по своей бывшей жене, то она точно была твоей половинкой.
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена: - Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть? - Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
Захотел сделать приятное соседу и похвалил задницу его жены. То ли сосед меня не так понял, то ли задница его жены не так уж хороша, но драка завязалась довольно оживлённая.
- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей жизни! - Повезло девахе. А он действительно так хорош? - Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на ней жениться.
На стадионе один болельщик спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Если не удаётся договориться с женщиной по-хорошему, то надо пробовать договариваться по-ласковому. На худой конец - по-любовно. Ведь потом всегда можно развестись
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? - Не понял. Это как? - Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый - это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так она ещё тебе сама приказать норовит.
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и электронные сигареты? - Всё есть. А что, так плохо со здоровьем? - Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно перестраиваться.
Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?
Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах отражается.
Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на есть бедовая беда.
В антракте один клоун спрашивает у другого: - Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха почти неслышно. - Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.
Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает! - Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас безалкогольная водка есть? - Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет? - Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не пропадать же добру!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
- Послушай, соседка, присмотри за моим мужем, пока я маму навещу на выходные. - Покормить, напоить и спать уложить? Да хоть памперс поменять. Без проблем, со всем удовольствием.
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь долгую жизнь.