Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю? - Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться. - Так нечестно. Ты знал.
Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и болезненная.
Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и бездна свободного времени".
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. - Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
- Ты только не злись на меня! - Ладно, проехали. Чего уж там. - Ты только на меня не обижайся! - Хорошо, хорошо, Забыли. - Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай! - Достал ты уже, дятел неуёмный! - Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
В салон самолёта заходит бортпроводница. - Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.
Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно спишь. И налоговый инспектор спит сладким безмятежным сном. И родное государство мирно во сне посапывает. И только твоя жена беспокойно ворочается в постели, мучимая бессонницей, с досадой представляя: сколько нужных в хозяйства вещей можно было бы купить на впустую выплаченные налоги - вплоть до нового платья.
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления. Только вечером мне удалось остановить случайную машину.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
- Эх, опять меня жена вчера бросила! - Бывает. Переживаешь, небось? - Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.
Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего путного и вырасти не сможет.
Объявление. Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет, окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных мероприятиях. Интим просьба не предлагать.
Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом: - Жена-а-а! Новый год скоро? - Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад! - Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник вместо звонка куранты отбивает.
Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у неё чувство юмора напрочь отсутствует?
Звонок в дверь второго января. - Кто там? - Дед Мороз. На ёлочку приглашали? - Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не явился! - А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за пустяковую драку посадили. Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток куковать.
Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.
- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла! - Куриная, говяжья, свиная? - Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень нервничают!
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь? - Тёща дорогая сегодня погостить приезжает. - Ну и дела! Так тёщу свою любишь? - У неё на розы аллергия.
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена. Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего труда.
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом, то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке? - Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та остановка, которая мне нужна.