Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет. Юрий
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
Навеяно историй про танковое училище. Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе". Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с "гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса, несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится. Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места назначения.
10 причин быть голландцем (из голландской газеты): 1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений, но не за курение их. 2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво. 3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно легально, если кто-то убьет вас. 4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят. 5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Копенгаген. 6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция. 7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти страну. 8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но вы до сих пор не видели своих соседей. 9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война - ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев. 10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович. ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол, мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так, чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего, просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час. Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего нету.
Фашисты в шоке:
«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики спрятал!! »
Русский:
«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»
Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики... Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона! В ответ приходит следующее:
Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:
Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель - умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался. Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее философии Неизвестно
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: - Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между казино и ЗАГСом мечутся?"
В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот закон грубо нарушается.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция
Придумали, значит в СССР новый телевизионный канал - 4-ый. Ну, включает мужик телевизер, смотрит - на первом канале выступает Брежнев. Переключает на второй - выступает Брежнев. На третьем - тоже Брежнев. Ну, думает, а что ж на новом-то показывают? Включает, а там полковник КГБ машет пальцем: - Ты у меня допереключаешься!
Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували" на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться. Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги. Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на нем не было. Последствия тоже аналогичные.
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:
"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"
Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь - это, естественно, любовь к зеленке.
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса ревет не сильно - слышно их речь хорошо. Один обращаясь к другому - - А где твой мотоцикл? Второй с большим трудом сориентировавшись: - Сгорел!.. Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий спрашивает: - Стартер сгорел? - Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком. Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать: - Ротор сгорел? Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило. - Обмотка накрылась? Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает: - Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!! Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть. Если, конечно, взять озеро спирта ...
Кучма стоит на берегу острова Тузла, Путин - на косе, в 109 метрах. Ведут переговоры. - Леонид Макарович, так что с проливом будем делать? - Ась? Не слышу! - С проливом, говорю, что будем делать? - Не слышу! Кричите громче, Владимир Владимирович! - Ну хорошо, сейчас мы еще 109 метров насыплем и поговорим с глазу на глаз!
Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит: "Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов. Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался, заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный, говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули. НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он делал барабаны."
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.
Про рабочую смекалку. Вот одна из историй, произошедших с моим тестем. Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем. Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа «уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п. Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой. Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?». Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.
Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники, самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой, широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи, причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост, размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему: о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется. Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте: остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый. После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему: не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост, и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да, подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить: - Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои... - А чьи же?! – возмущется бабка. - А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу! - Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка: "НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и характерный запах. Над подвальчиком вывеска: "ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко". Чуть ниже табличка на куске картона: "ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки, вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".
Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей. В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!). Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр случилась одна история. Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек, но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать без переклички у Ю.С. было просто невозможно. Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С. несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую исторической:
- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!
