Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про KillBill - - Hi, all, get up 2 da track! Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или мне копию такую подсунули, уроды?!
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :
Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека, что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех - это своего рода наркотик. ----------- Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!
Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами. Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия" (Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива "Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это просто количественное уточнение. Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов совсем не останется шансов на выживание. Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом. Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.
У моего школьного товарища доча (ей было три года): - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой. Машенька не откладывая - спрашивает у мамы: - Мама, а как "ночевку" зовут???
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Кучма стоит на берегу острова Тузла, Путин - на косе, в 109 метрах. Ведут переговоры. - Леонид Макарович, так что с проливом будем делать? - Ась? Не слышу! - С проливом, говорю, что будем делать? - Не слышу! Кричите громче, Владимир Владимирович! - Ну хорошо, сейчас мы еще 109 метров насыплем и поговорим с глазу на глаз!
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей. В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!). Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр случилась одна история. Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек, но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать без переклички у Ю.С. было просто невозможно. Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С. несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую исторической:
- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!
К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти. Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги. Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт. Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д. А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и сказать.
На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату (остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику. - Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты. Джош хватает трубку. - Да, да, что с ней? - Дело серьезное, вышла из строя главная турбина. - Ой, сколько же это может стоить? - Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей машины) Джош долго мнется, потом наконец, решается. - Ну, хорошо, ремонтируйте.
Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты, мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая. - У тебя что турбонаддув? - Да нет, обычная впрысковая. Еще подумали. Вынесли вердикт. - Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине. - Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел - Ну, смотри, тебе виднее.
Вскоре опять звонит «механик». - Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя. Джош уже в легкой панике. - А это мне во что обойдется? - Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать? - Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.
Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар обсуждения опять звонок «механика». - Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять. Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног. - Сколько же это будет стоить? - Ну, еще долларов 600. Будем менять или как? - Да не знаю я, нет у меня столько! - Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг! - Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты забрать, они там остались! В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке, продолжая говорить. - Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом! Джошуа его увидел – и офигел. Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя сейчас убью. »
До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит милиционер и просит предъявить документы: - Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А может стесняются своей работы просто) - А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы вообще такой? Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом ответила: - Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!
Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть находчивым, плохо быть милиционером.
Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: - Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел бы ты его губы - отвечает ему собрат.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Только что прочитал на http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41 Объявление о покупке ==================== Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к. видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и цены. Или звоните, договоримся о цене. ==================== О как!
История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь. Из серии "черный юмор"
Преамбула. В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О нем - сама история.
Амбула. Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено, потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем, началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не воскресить) не решили его похоронить. По национальному ненецкому обычаю. Сидя. Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через два часа. Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе? Правильно: по твердости тело не уступит бревну. Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно разморозилось. Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них оказалось достаточно. Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп, принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных. Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу. Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! - вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно, на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки покойного джигита ушли квасить дальше.
В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво.... Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей роденовского мыслителя. На 30-градусном морозе!!! С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай". Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры. С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики, икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки, дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра. Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались, что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро "Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"! Конечно, до утра в общаге никто уже не спал! Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего бедолагу-приятеля в неизвестном направлении. Где они его похоронили - об этом история умалчивает.
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга, так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку. Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas
Рассказал начальник ОДО: Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то. Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано. Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не имели.
Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама. Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в перерывах вставляют свою.
Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее выпадает вставная челюсть (оцените ход!). И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская стоматологическая клиника!"
У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом месте.
Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером. Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения. В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому, он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить на космодром Байконур. После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному: решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому, что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он, - большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и нажимаю отбой.
Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают прямиком ко мне. Бинго. Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:
"верхняя палата парламента. спикер у телефона" "вы в прямом эфире радио "Россия" "штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели" "а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает звонящих наповал "телефон доверия" или "мавзолей слушает"
Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину можно"? ... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту... Отбой.
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля...
МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще: http://www.mts.ru/service/mms/ ----------- Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб). -----------
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником? - Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол, мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так, чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего, просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час. Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего нету.
Фашисты в шоке:
«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики спрятал!! »
Русский:
«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков.... точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте сами...... :
Оригинал:
***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку. Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и называют: собачка Павлова.
Перевод:
***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах), отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul* собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно) ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.
Оригинал:
***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения, смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000 швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня, шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".
Перевод:
***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "." Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю *суворовский переход через Вершины *! ".
Оригинал:
***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель, золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".
Перевод:
***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И, хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это - неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он) поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз: болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: " Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это (его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не, - тянул второй, - постоянный Прут! ".
Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история