Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном: - Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика. Тот сходил, говорит: - Есть. - Вань, поди глянь чи он там насрал. - Ты че, бабка, ваще! - Вань, ну я же умираю! Тот сходил, говорит: - Ну насрал. - Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату. - Ну ты че старая совсем рехнулась!!! - Вань, ну я же умираю! Дед вернулся с дерьмом, сидит. - Принес? - Ну. - Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить. - Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...!!! - Вань, так ведь я же умираю! Тот сделал все, как та сказала, сидит. - Дед ну шо, кипит? - Ну кипит, бля! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли... - Ну все бля щас ты меня выведеш!!!!!! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Посолил, дальше сидит, через некоторое время: - Иван, ты посолил? - Да посолиль %@ твою *?:% !!!! - Ну не ругайся, я ж умираю. - Ваня, возьми черпак и попробуй. - Ну все, п%?@ц, вывела... - Ваня, ну я же умираю!!! Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит. - Ну че попробовал? - Да, бля! - Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно? - Гавно как гавно! - Ну тогда вылей.
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе: -У вас баня функционирует? -Чаво? -Ну работает баня? -Ага. -А вода циркулирует? -Чаво? -Ну течет вода? -Течет. -Ну тогда дайте мне билет на одно лицо. -А ты что, мужик, ж*пу мыть не собираешься?
Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Боря - домработнице: - Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду. - Борис, это девушка. Девушка!
В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз -- это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие, а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков, причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой. Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит... Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный, последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице -- жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно справить свои естебственные надобности. И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой, по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись, уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же, как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!" ...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то засмеялись.
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР): НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес? НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес. НИ: А как вы приобрели Мицубиси? НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси. НИ: А как вы приобрели Жигули? НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули. НИ: А как вы купили Запорожец? НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец. НИ: Ну а Запорожец? НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.
НИ: А как вы приобрели велосипед? НР: А вот за велосипед я уже отсидел!
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали содержание направления. В итоге у нас получилось следующее : «18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов. При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра: "Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить "богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице, в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно, все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают, и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются. Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать". Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ. Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.
Шел по улице пьяный мужик и нес в заднем кармане брюк бутылку водки. Споткнулся, упал. Ему больно и обидно. Бутылка вдребезги, все штаны в крови. Дома перед зеркалом заклеил раны и лег спать. Проснувшись утром, видит у кровати жену - воплощение вселенской скорби. Она говорит: - Вася, я не спрашиваю, почему ты вчера пришел поздно. Я не спрашиваю, почему ты напился. Я даже не спрашиваю, почему вся постель в крови. Ты скажи только, почему у нас все зеркало пластырем залеплено ???
- Только что в переулке у меня сняли часы! - жалуется прохожий милиционеру. - Так почему же вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы...
Молодая жена разговаривает со своей матерью: - Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею! - Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла? - Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
Была у мужика жена... И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило... Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать... На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье, с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за газету... На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе! Мужик опять мимо, брык на диван с газетой... Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!" Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену: "Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."
История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом (Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом. Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот, в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу, мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано - сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров 25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается: до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом... В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный повод еще выпить... :-)
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!! Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..." В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит: - Нет... не поньять... Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но, несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам. Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения, но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"), которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора лишили вовсе... Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать достоянием общественности все романтические связи в группе. И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки. Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она возвещает: - Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей... Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь. Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает: - ...телевизор смотрят. Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория: На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками. В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История: Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки! У нее полно вяких игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову: - Ты чего, еб...лась? Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие эльфийские глаза.
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.
Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое - интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента. Тот оборачивается, поправляет очки и говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!... А мужик ему заплетающимся языком: - А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
Было это в те стародавние времена, когда в лесах водились эльфы, а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz. Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму. Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки (что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли. Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо. Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора. Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому". Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит: "Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить: "Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди, проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.
Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала введу в курс дела. Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами (в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас "сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью, когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли, что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается. Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше, у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит, кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и, отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать, а уже втолкнули!" Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю, смеялся еще несколько дней.
Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание. Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было! Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
Я трахался, трахался, трахался, Затрахался трахаться я, Она же еще не затрхалась, Какого ей надо хуя, Я выйду на улицу блядскую, Претон для разбитых сердец, Поимаю ей роту солдацкую, Пусть кончит она наконец!
Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом: - Возьмите меня к себе петь! Директор ей отвечает: - А по грубее можете? Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит: - Возьмите меня к себе петь, суки!
Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку, и спрашивают как это произошло. -Да вот,один и один сложить не смогла. -Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член и член Фурманова? -Половина Петькиного.