Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.
Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки. Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор: -Что бабуля на рынке были. -Да сынок, вот яйца продавала. -Я вижу Вы не все продали. -Плохой сегодня был базар. -Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ? -А чеж не продам, продам. Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном помете. -А, что это у ваших яц такой не товарный вид. Тут бабка всает и кричит через весь вагон: -Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !
P.S. Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон, а бабулька так ине продала "свои" яйца.
Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке. Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий одного из мужиков, стоявших на переходе: -"Ну вот, на завтрак заработал". Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо в Рязани к этому привыкли.
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит: "Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
По зеленой и невидимой дорожке ехал бесколесый грузовик за рулем сидел безрукий парень а безногий жал на тормоза аслипой смотрел на все глаза. Тут из леса выбижала банда грузовик пришлось остановить и безногий жал на тормоза тут безрукий вынял ливорвер а безногий догонядл.
Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР): НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес? НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес. НИ: А как вы приобрели Мицубиси? НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси. НИ: А как вы приобрели Жигули? НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули. НИ: А как вы купили Запорожец? НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец. НИ: Ну а Запорожец? НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.
НИ: А как вы приобрели велосипед? НР: А вот за велосипед я уже отсидел!
Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".
короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический рекламный ролик. Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7 признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.
расскажу конечно, а то она так и будет меня томить..... ?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые, экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек, получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь почти все из нас сделали это. Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит, дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....
надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично..... И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли"....... Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал..... Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое.... А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....
Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.
Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку напротив окна..... но....... сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается, принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина....... первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....
Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть нечем... видимо так устроена сисиема вентиляции...... вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями... Командирский голос из форточки........ Эй номер 424, вы нас хотите отравить....? Счас уезжаю.... 10 сек и стоянка пуста.... Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться......... Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.
У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь. Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг. Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали? Я мастер педикюра. А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное чтобы ногти подстриг.
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
Не люблю длинные истории, но короче не выходит. Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить.... Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... , она же главная, остальные подтанцовка...... Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе был. В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство.... 60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда. Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой). Нас трое... 1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь и пр. 2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист.... 3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик.... Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого... Смотрим стоит у причала командирский катер.... Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)... ... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....? Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем? Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... , слабаку...-.. ты обеспечишь связь....? а то.... , хоть с японцами.... Так, а в какую сторону ехать?.... Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо..... Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... , привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному.... Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были. Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Преамбула Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...
Амбула Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых. Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное название "Sex and The City"). Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот, работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными - популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями. Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала - похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн". Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки, сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет! Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь холл, правильно? Во-о-о-от... А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет? Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная... Давно родила. :):):):)
Идет мужик по улице и видит как красивая девица внимательно разглядывает витрину магазина.Подходит он к ней тихонечко сзади-и раз -руку под юбку! -ОЙ! У ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ЧЛЕН! -ДА НЕТ,ЭТО Я СРУ.
Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться. и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь. На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась надпись доставлено одному менеджеру из Киева...
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас «имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то, то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок. Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы, несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч 20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех, постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски: « По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации, сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное, провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но, очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги, полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор, они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий. Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии - около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800 рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь. Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было скопить на Волгу без особой экономии.
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Турьма. Сидят в кмере 15 отъявленных рецидивистов, все в наколках, с фиксами. Заходит в камеру мужик с видеокамерой, снимает их всех. Затем ставит камеру на штатив и снимает штаны. Ну, зеки не выдержали и оттрахали его. Мужик разгибается, одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: - А вам слабо?!. Terpil
время публикации: 09:55 последнее обновление: 09:55
В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частный гидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнее населенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека, их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информации МЧС России.
К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а также водолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю Борису Карпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, а также выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.
Не смешно. Совсем. Может грустно. 1963 год. Эшелон с Урала на восток. Я еду пополнить ряды Тихоокеанского военно-морского флота с Урала. В эшелоне около 2000 человек, остро-желающих это сделать. Прибыли, поучились, преобразились, и вот оно, счастье, мечта всей молодой жизни, воспитанной социализмом.... Трудно, и невозможно видимо понять, сегодняшним молодым ребятам этот подъем. Целых три эпохи разница. Я, сегодня, на уровне одного из представителей и участников Куликовской битвы. Эсминец "Выдержанный", бухта Стрелок, залив "абрек". Боевая часть 5. Отзовитесь кто жив. Историй за службу много, смешных и не очень. Одна из них. Призошло со мной. Достоверность 100%. Вы про человеческий фактор сейчас много говорите... , а вот он.... Встреча космонавта №2 (фото даже есть), проход на корабле в Находку и обратно. В Находке корабль встречает восторженная толпа, мы стоим бортом у стенки. Иллюминаторы открыты. Деньги туда - водка сюда. На обратном пути пьяные машинисты погасили один котел. Командир конечно отработал все наши огрехи.... , на то он и командир....
А вот машинисты котельные, как один, все были из союзных республик.....
Не помню уж, как их тогда называли..... , да они и сейчас такие......
У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак, чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать? (С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать, но в тот момент было очень весело)
Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит грузин, мальчик по лесу бегает. "Оооо!", подумал грузин. Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать. Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?" Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".