Поиск по автору:

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По 8 часов!
- Я хочу лёжа!

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

Железнодорожные войска России заявили об успешных испытаниях нового
поезда класса "Москва—Новосибирск".

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!

Тайсон: "Я пришел дать вам вволю".

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

Проктологи: Нам не дают прохода!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

После секса с бывшей одноклассницей один мужик изрек:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Продвинутый пользователь банкомата

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." что?
- "Мячик".
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

Говорят, что на Чукотке есть такой красивый обычай: родился сын - сажают
дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево...
- Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?