Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.07.2015, Повторные анекдоты

111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!

21.07.2015, Повторные истории

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.

13.11.2014, Повторные анекдоты

-Андрюша,когда кашляешь надо прикрывать рот ладошкой!
-Не ссы,бабуль.У меня зубы не вылетят,как у тебя в прошлый раз.)))

20.05.2015, Повторные анекдоты

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля...))

20.05.2015, Повторные анекдоты

- И чего евреи такой самоуверенный народ? Ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают!

25.04.2014, Повторные анекдоты

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

28.02.2014, Повторные анекдоты

муж пришел домой, а у жены там любовник. Муж к нему, а любовник в окно, он его успел схватить за (мужское достоинство), но тот выскользнул, схватил ружье ба бах..мимо.. сел на кровать и приговаривает.. Мда, любовнику х%р вытер... салютом проводил...

21.02.2015, Повторные анекдоты

—Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «УРА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
—Да.
—Ты не видел, куда я их после этого положила?

20.07.2015, Копии стишков

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Александр Иванов.

23.05.2015, Повторные анекдоты

Кто не работает-тот..удачно вышла замуж)

24.05.2015, Повторные анекдоты

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

05.11.2014, Повторные истории

Прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

24.05.2015, Повторные анекдоты

Есть два типа людей:
-Дом-работа-дом.
-Вечно молодой,вечно пьяный!)

24.05.2015, Повторные анекдоты

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

25.05.2015, Повторные анекдоты

- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, самолеты поднимает!

25.05.2015, Повторные анекдоты

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу
начинают ремонтировать дороги ?
- Ну не дураков же лечить !

25.05.2015, Повторные анекдоты

- Маам, а дай ириску.
- А попа не слипнется ?
- А я её в рот положу !

25.05.2015, Повторные анекдоты

​Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Кодироваться, братан?
— Угу... Замучила... эта водка! Я, блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же фигня. - Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

27.04.2014, Повторные анекдоты

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

27.04.2014, Повторные анекдоты

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

28.02.2014, Повторные анекдоты

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо....

17.07.2015, Повторные стишки

Лицо Европы - австрийский педик
Мужская жопа - икона дня.
И пусть в России везде медведи,
Зато не рулит пид@расня.

15.07.2015, Повторные анекдоты

Стоматолог пациенту:
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...

01.05.2014, Повторные анекдоты

-Официант!!! Пива!!
-Как пива?!? После водки?!?
-Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"!

01.05.2014, Повторные анекдоты

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!!!

06.05.2014, Повторные анекдоты

На мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в трезвяк. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.

27.02.2015, Повторные анекдоты

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

01.03.2015, Повторные анекдоты

ЗВОНИЛА ВЕСНА!!! Пьяная, счастливая!!!...кругом смех, крики, музыка...
Я ее спрашиваю...
-Ты где?
Она отвечает... ДА ИДУ Я УЖЕ ИДУУУУ!!

30.05.2015, Повторные анекдоты

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

06.06.2015, Повторные анекдоты

-Сынок,как экзамены?
-Подорожали,пап..!

03.03.2015, Повторные анекдоты

-О чем ты думаешь?
-Вот бы мне китайцы по рублю скинулись...

05.10.2014, Повторные анекдоты

В турагенстве:
-Хочу побывать в Санта Барбаре....
– А почему именно в Санта Барбаре.?
– А я там всех знаю!!!!!

26.07.2014, Повторные анекдоты

Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение:
-Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
-Эй, пленных не брать!!!

26.07.2014, Повторные анекдоты

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье....

04.10.2014, Повторные анекдоты

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

25.06.2015, Повторные анекдоты

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец "передохнем от жары"...А ударение в слове "передохнем" не поставили...

21.06.2015, Повторные анекдоты

Москва, 2017-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!"
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

21.06.2015, Повторные анекдоты

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

26.07.2014, Повторные анекдоты

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня...

04.10.2014, Повторные анекдоты

(из разряда фантастики):
— Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

04.10.2014, Повторные анекдоты

Вчера познакомился с работницей «Билайн», довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город... а она там не берёт...

04.10.2014, Повторные анекдоты

Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.

26.07.2014, Повторные анекдоты

- Ты пил?
- НЕЕет!!!!
- А ну скажи... Клара у Карла украла кораллы?
- Вот воровка!!!...

04.10.2014, Повторные истории

Когда у нас родился ребёнок — встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему всё лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нём дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас, просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искажённый эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
— Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
— Ёжиииик! — заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только ещё проснулась и всё равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду чёрствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.

12.07.2014, Повторные анекдоты

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

26.07.2014, Повторные анекдоты

— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо! :-)

30.06.2015, Повторные анекдоты

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно развлекать её...

12.07.2014, Повторные анекдоты

Еще 10 лет таких цен, тарифов и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Эдмон (1128)
Рейтинг@Mail.ru