Повторные анекдоты

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!

Каждая женщина — настоящая загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется…

Приобрести гораздо легче, чем содержать.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии? ))

— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!

- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?

- И чего евреи такой самоуверенный народ? Ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Трудности перевода сказок:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля...))

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))

Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…

— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))

Она была выдающаяся женщина… Во все стороны выдающаяся!

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий

— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.