Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не совсем анекдот,но явно что-то географическое Карта мира в квартире 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8.Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно?!Слезы закатываются в ухи... становится щекотно, и начинается ржач! Да-да! У меня из-за этого уже две истерики сорвались!!!
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Лена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину ХХХ От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))
У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку. Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв". Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что ли?"
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать". Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: - Иван Иваныч, вы с самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая..
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: - Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: - Мы за корыто!
Говорит теща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять: - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............
Рассказал один фронтовик. К сожалению уже ушедший. Для удобства буду рассказывать за него от первого лица.
Что лучше, профессиональная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго воевать будешь. Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени 1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку выстрела без промаха стреляли. Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим оборону?". "Держим". - Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся... Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!". Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без артподготовки!" "Да вас же всех положат!" И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек как-то не особенно сподручно. Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец! Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже потерь-то нет!". Но потери, конечно, были... Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все. Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили, погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас нет никого. Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты даже старались подальше от них окапываться. Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось его "усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка. Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь очередь в два десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками. А на то место где ты только что был уже мина идет. Стреляли немцы довольно точно: метр вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень... "Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого. Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост - веревка. Да и не на два километра дистанция. Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж все-таки удержали...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела... - Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?! - Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!...
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли": - Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей. - Вот эту фразу переведи на русский, а? - Хм... Обгон на первой передаче.
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Идёт серьёзный бой в "танчики"...... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.. )))
Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блин! Еду уже, задрал, скоро приеду!!! Еду, блин!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: — Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома отымеет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: — Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: — А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: — А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Беседуют брюнетка с блондинкой. Брюнетка: - Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка с удивленным лицом: - А у тебя что, вазы нет?