Поиск по автору:

Встречаются два одноклассника, которые давно не виделись:
- Привет! Отлично выглядишь. Возмужал и похудел.
- Здорово! А ты похужал и возмудел.

Два админа потеряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщицу. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водителем мусоровоза. Нашли! Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

Растяжка над автомагистралью: "Водитель, своевременно оплативший штраф за нарушение ПДД, достоин уважения".

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!

И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

Либерал в России - это примерно как педераст в казачьем хуторе.

- А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- И как успехи?
- Весело. На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

На рабочем столе Путина только два ярлыка: "Мой компьютер" и "Его компьютер".

Звёзды российской эстрады массово начали отказываться от ботокса.
Они уже видят, к чему это может привести...

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появляется возможность, что коронный удар ногой с разворота одного Чака Норриса столкнётся с таким же ударом с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом нашей Вселенной.

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.
© Иван Сусанин

В Сколково специально для космонавтов разработали Конституцию Российской Федерации в тюбиках.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придётся платить алименты 8, а не 18 лет.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Транспарант на пионерском пляже в Анапе:
"Дети! Кто утонет - больше купаться не будет!".

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.

- Штрихкодирование, оно в последнее время потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код на этикетке не стоял, всё равно производитель будет Китай!

- Прямо не знаю, что и делать... У меня после развода началась бессонница.
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...

Гребец заявляет тренеру:
- Я больше с Васей Сидоровым в одну лодку не сяду!
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает большие глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?

Основная часть российских пешеходов переходит проезжую часть по правилу: "Зелёный - иди, красный - беги!".

Отзыв на Алиэкспресс:
- Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

У нас в эскадрильи был штурман со зверским выражением лица. Сначала техники дали ему кличку Маугли, но лётчики подумали, что Маугли - это слишком грубо, и стали звать его Акеллыч.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит приятель приятелю. - У меня на водку возникла аллергия: как выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю... У моей жены тоже рука тяжёлая!

Самые грустные люди - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Хозяин гостиницы критически оглядел нового постояльца и заявил:
- Предупреждаю, что не потерплю детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на пианино. И не включать радио! Надеюсь, вам всё понятно?
- Всё, - смиренно ответил постоялец. - Но у меня есть авторучка, и она немного скрипит...

- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!

За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!

В поликлинике спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, б***ь, с обезьянкой на плече, и чтоб сзади был морской пейзаж с пальмами!

Диалог на даче:
- Ты слышал, что в соседнем лесу грибы мутировали.
- А местные их до сих пор собирают?
- Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

Супруга смотрит свой сериал и говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А какой ему за это гонорар-то платят!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

- Я вчера себе "Бумер" купил за полтора ляма. А сегодня потерял ключи от него...
- Может, за трон закатились?

Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки.
Дед называл их ВИА ГРА.

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.