Повторные анекдоты

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы!
- Ой, не той дала травы...

Амурский тигр - кот-патриот

- Скажите, а где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же... Такая глушь, а так шьют...

умер олигарх... похороны... подходит к гробу Потанин - кладет туда 200 евро... подходит Якунин, кладет 200 евро... подходит Абрамович... выписывает чек на 600 евро и 400 забирает сдачу...

Роза ложится на кровать, раскидывает ноги и руки в стороны и спрашивает мужа:
- А знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Стоят две девочки на балконе, одна добрая, а другая злая, и кидают камни вниз в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5.
Вывод: добро всегда побеждает зло.

Российские СМИ: "Совершено покушение на мэра Харькова Геннадия Кернеса. Соратник потерпевшего Михаил Добкин обвиняет в преступлении сторонников нынешней киевской власти."
Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим

в автобусе сидят влюблённые. вдруг девушка:
– у меня глаза болят
парень поцеловал в глаза
девушка улыбнувшись – ой прошло, но теперь уши болят..
парень поцеловал в уши
девушка – ой прошло, губы тоже болят
парень поцеловал в губы
девушка тоже самое
вдруг бабушка, сидящая перед ними поварачивается и говорит: - молодой человек, вы геморрой тоже лечите?

За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!

Британские учёные наконец-то выяснили, что хочет женщина.
Но она уже передумала.

-Дедушка, а ты в свое время сидел в соц. сетях: Одноклассниках, ВКонтакте?
-Ага, сидел. Только сидел в соц. лагерях за то, что вошел в контакт с одноклассницей.

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.