Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурупчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов. Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться. Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту. От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему. Шпион покорно поднял руки...
- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"? - Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.
Рассказывают, что когда старшеклассник Николай Валуев в школе просил: "Мариванна, можно я двойку исправлю?" - учительница безропотно протягивала ему классный журнал и ручку.
Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется: - Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает! - А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.
Группа программистов выполняет срочное задание. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, снова ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник спрашивает программистов: - Ну, ребята, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь, ребята мучаются!? Помоги!..
Жена прислала мужу с курорта короткую телеграмму: "ПИВО". Он обратился к приятелю: мол, помоги расшифровать. Приятель говорит: - Это означает: "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню". Расстроенный муж обратился с этой же просьбой к другому приятелю. Тот расшифровал: - Пыталась. Изменить. Все. Отказались. - Вот это совсем другое дело! - сказал довольный муж.
Космические корабли бороздят просторы Вселенной, люди выпускают новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись две недели летом в кастрюле, так и будем мыться до скончания веков...
В аптеке пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше: - Понавыписывают всякой ерунды! Вы мне своими словами скажите: я жить за такие деньги буду?
- Здравствуйте, а у вас телевизор есть? - А почему вы об этом спрашиваете? - Нет, но он у вас есть? - Есть! А кто вы такой? - А видик есть? - Да кто вы такой в самом деле? - Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите! - Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно? - Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления: - Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки. - Что, все три одновременно? - Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.
- Мужики! Когда чистите зубы - закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной! - Это по фэн-шую, что ли? - По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.
"Запорожец" создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). Впоследствии в гражданском варианте люки просто забыли убрать.
- Папа, я хочу сделать тебе подарок ко дню рождения. - Вовочка, не делай мне подарков, а лучше внимательно слушай, что говорит учительница на уроке. - Поздно, я уже купил тебе галстук.
После пересечения границы со Швейцарией: - Это всё, Штирлиц? - Всё, Кэт. - И больше ничего не будет? - Конечно. - А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?
Сегодня шеф заявил: - А тот, кто вместо работы будет сидеть в социальных сетях, похудеет на 25 килограммов. - В смысле? - В смысле - я из вас всё дерьмо выбью!
- Прикольная тема - ржаные отруби. Такой нормальный пакетик - 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно. - Потом будешь ржать и отрубаться.
Звонок в дверь. Путин спрашивает: - Кто там? Голос из-за двери: - Жан Клод Ван ДАМ! Путин, строгим голосом: - Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!
Новости 2015 года: В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз. По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!
Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет. Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз? И где можно скачать этот фильм?