Поиск по автору:

Мужики! Пятница - долгожданный день выбора!
Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника...

- Люся, ты просто так лежишь или... с намёком?

Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: "Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся". Ну, я и скинул.
Через 10 минут позвонили из "Ростелекома" и предложили подключить Интернет.

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на неё утром.

За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

С браком всё обстоит очень просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

Судья:
- Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой?
Обвиняемый:
- Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

Кризис в стране - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

С утра пробежка, завтрак, сексуальный контакт.
Впрочем, насчёт пробежки вру, конечно...

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

- Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
- Крючок? - невозмутимо отвечает официант. - Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

- Дима, а с CD-R можно удалить файл?
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, то Ира...

- Отец, пойми: я люблю её!
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему древнему благородному роду кондукторов...

Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.

Прокурор обращается к свидетельнице:
- Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь.

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Бегаешь тут по магазинам: суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошёл бы работать в СК - как было бы здорово: пришёл под Новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, всем родным и знакомым радость. И без нервов, без этой предновогодней суеты...

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.