Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ: - Ча-ай, Кофе, капучино, миньет... Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее.... Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся! Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
Я сидел и глядел, И дрочил и пердел, И ебал и сосал, И жрал и пихал. А потом приходили лягушки, Их трахал я под подушкой, Потом заходил слон, Три часа надевал ему гондон. Забежали две лисы, Поимели колбасы, А потом завалился лев И нажрался мудило консерв! А потом подумал я, Че за хрень и пиздец за хуйня? Тушкан
Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы. В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое со всеми случалось. Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу... все медсестры охуели!!! вы только представьте!!! - маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....
Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг) со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая. И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что, дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать. А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья шутку не поняли и надулись
М. Горький имеет В. И. Ленина сзади..... В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г. говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же Сладкий........!
Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.
Снега наебенило метра полтора.
Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.
Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.
Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.
В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.
А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.
К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.
Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.
Еще вдобавок усилился норд-ост.
Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.
Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.
Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.
У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.
Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:
- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.
- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.
Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.
Уж полночь скоро, а Германа все нет.
Звоню.
- Сергеич? - Ы? - Хули "Ы"? Вы где? - Ы-ы пшлнуй.
Ясно.
В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.
Цирковая афиша:"Новый аттракцион-говоряшая лошадь. Приглашаются все желающие."Вечером в цирке аншлаг. Все с нетерпением ждут говоряшую лошадь. В это время под куполом цирка раздается бешенный вопль лошади, подвешанной на высоту девятиэтажного дома: "іп твою мать когда же я уже сдохну!!!!!!!!!!!!!?????????"
А дни нам готовят конкретный жескач, Будет нехилый утренний срач В квартире... С больной головою ходить, И всех на пути на своем материть!!!
Лейся водка на просторе, Но уже без косяков, Чтобы утреннее горе Не накрыло мужиков.
И мы пиццы не допустим, Не нужна она для нас. И сейчас в последний раз Голову в очко опустим. Чтобы вечером с селедкой, С корешками и под хань, Налегать на эту срань, Называемую водкой.
И тебе совет я дам, Незамысловатый: Меру водочную знай, Чувачок патлатый!
