Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:"Ребята, ребята, оставьте мне один подарок!" Его послали куда надо и продалжают драться из-за подарков. Тогда мальчик кое-как слезает с кроватки, ползет изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то сверток и быстро быстро ползет под кровать. Зубами разворачивает и ... Вот блять скакалка!?!
Печальней нет повести в мире подлунном, чем повесть о девке Лу Шу и купце Лао Бо. Пять фыней она попросила с купца за услуги, а он дал ей в морду разок и пол-фыни всего.
Прочитав историю про кока-колу на китайском, я переслал ее знакомому, прожившему в китае более десяти лет. Вот его ответ (из песни слов не выкинешь ;)
Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Не знаю правда или нет, но смешно. В бывшем моем вузе, КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) во время светлого прошлого как то учились болгары.И довольно таки много их было. Во те же времена студенты ГАФа (местное название того же института) летали на шару: то есть одеваешь форму, берешь бутылку, пробираешся на взлетную полосу - если пробрался - считай улетел.
Вот и как то два болгарина тоже решили таким макаром скататься до Софии. Как они с экипажем договаривались - черт их знает, но с них даже водки не взяли... а зря. Потому как в середине полета нафестивалились они сэкономленным спиртным, стало им скучно, и решили отмочить прикол: Представьте себе ситуацию: чинно-благородно летит самолет, стюардесса бегает раздает кому кофе, кому чай, пассажиры дремают себе в креслышках... Тут, по направлению к пилотской кабине по проходу ползут два хлопца - в летной форме, с погонами чуть ли не замминистра авиации первый поворачивает голову и говорит: - Б№№ть, из-за тебя чуть посадку не пропустили.. На что второй : - Фигня, доползем - посадим...
Говорю сыну (сыну 2,5года): - Расскажи пожалуйста стишок: идет бычок, качается, вздыхает на ходу,... Сын немного подумал и отвечает: - Идет корова, му-у-у. Вот так. Шура.
Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными 'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом. На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...". Наблюдал я ету картину достаточно долго.
Просыпаются утром 2 головы змея Горыныча, а 3-я еще спит. Тут одна другой говорит: давай выпьем по маленькой пока 3-я спит. Та ей - ну давай. Налили, значит, только пить тут третья просыпается и говорит: как пить так вдвоем, а как блевать, так всем вместе.
Приводит мамаша своего сына-дебила в зоопарк. Проходят мимо слоновника - мамаша говорит про большого слона:"Это слон папа". Про слониху: "Это слониха мама". Про маленького слоннка:"Это их сынишка слоненок". Сын-дебил удивленно:"А где баба Нина?"
Едет автобус. На сиденье сидит мужик - бородатый, усатый. В автобусе - не продохнуть, уйма народу. На очередной остановке заходят молодая мама с дочкой лет двух - трех. Девочка увидела мужика и с интересом его разглядывает. Мужик от упорного взгляда смутился, место уступить нет возможности, он и предложил девочку к себе на колени посадить. Ну, естественно мамаша только и рада. Девчушка уселась и принялась мужчину за бороду трепать и еще пуще рассматривать. Весь автобус внимательно наблюдает за происходящим. Мужик ей и говорит: - Что, дядя похож на Деда Мороза? - Нет, - удивленно говорит девочка, - дядя похож на мамину пипиську! Реакция мамы и дяди понятна.
На выпускном экзамене в МГИМО. Преподаватель студенту:"Вы дипломат в одной из крупных капстран. Работая на нашу разведку,Вы прокололись и Вас объявили персоной нон грата. Ваши действия?" Выпускник: "Cоставлю ноту". Преподаватель:"Вот садитесь и пишите". Через 5 минут преподаватель читает ответ: "Так,так. Ставлю Вам "отлично". Только запомните, будущий дипломат,что выражение "нах@й" пишется раздельно, а "зае6и$ь" - слитно!"
Идет мужик по деревне, жара, пить хочется - сил нет. Смотрит - колодец. Подходит к нему, заглядывает - непонятно: есть вода или нет. Берет камень, бросает в колодец, прислушивается - ничего не слышно. Бросает камень побольше - тот же результат. Смотрит - лежит огромный рельс. Мужик тащит его к колодцу, бросает, прислушивается и слышит топот сзади. Оборачивается - прямо на него несется коза. Мужик отскакивает в сторону, коза проносится мимо и со всего размаху прыгает в колодец. Через некоторое время подходит пастух: - Слышь, мужик, ты тут козы не видал? - Да коза твоя как сумасшедшая в колодец прыгнула! - Странно, коза-то к рельсу была привязана?!
У одного грузина был сын-переросток, здоровенный, а ума ни на грош, да вдобавок от коллектива отбивается. Решил грузин обучить сына народной мудрости, вывел в чисто поле и говорит: - Возьми, Гоги, хворостину и сломай ее (Гоги ломает) - А возьми, Гоги, пучок хворостин и сломай их (Гоги без труда ломает) - ? А возьми, Гоги, охапку хворостин и сломай их (Гоги ломает и их) - ?? Ну, так возьми, Гоги, вон ту огромную кучу хвороста и попробуй его переломить!!! (Гоги с трудом поднимает эту кучу и, чуть поднапрягшись, ломает ее о колено) - ??? Эх, Гоги! Как был ты дурак, так им и помрешь!
(Тонкий английский анекдот) Идет представление в цирке.
Конферансье объявляет: - Смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда руку - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, дрессировщик достает руку целой и невредимой.
Конферансье объявляет: - Смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда голову - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, дрессировщик достает голову целой и невредимой.
Конферансье объявляет: - Самый смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда член - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев не открывает пасть, щелкает еще раз - не открывает, дрессировщик хватает палку и несколько раз бьет льва по голове - лев открывает пасть.
Дрессировщик, застегивая ширинку: - Кто-нибудь может повторить?
Женский голос из зала: - Ну, я могу, только палкой по голове не бить!
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах. (В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро ремонтировать и т.д.
ИЗВЕСТНОМУ российскому каскадеру Валерию Потокину, снявшемуся более чем в 140 картинах, на одной площадке с Высоцким поработать не удалось. Зато он принял участие в спектакле Театра на Таганке...
«Дело было в 1974 году. Мы с актерами выпивали на репетиционной сцене. А потом мне захотелось в туалет. Я заблудился и вышел на рабочую сцену. Представляете, идет спектакль, полно зрителей... На меня, естественно, столбняк напал, даже рот от удивления открыл. И тут один из актеров - Сергей Варчук, он в «Бумбараше» бандита играл, - ко мне подходит и шепотом говорит: «Отыгрывай, отыгрывай, руками маши и назад плавно уходи! »
Я выскочил со сцены от пота мокрый, про туалет вообще забыл. Вернулся к ребятам, а за мной уже Любимов бежит. Столько крику было. А Высоцкий больше всех смеялся: «Ну, - говорит, - парень, ты и ошибся сценой»...
Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие, помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но это уже никого не смущало. Теперь - суть. В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только второй день в общаге...".
Арабский шейх, сидящий на золотых шахтах, нефтяых скважинах и т.д. заскучал...И отправляет он трех своих приближенных на поиски развлечений.Один через два дня привозит русского,второй-поляка, третий-неца.Шейх сажает каждого в бункер 4х4 метра и дает каждому по 2 металлических шаика, иоворит - "Сутки времени,ивы должны меня развлечь". Черз сутки заходит - у немца скучно,у поляка тоже самое.От русского выходит и ржет.Все к нему - "Шейх, что случилось..." -Вы не поверите,он один шарик сломал,а друой потерял.
Комбат-батяня, батяня-комбат, За нами Россия, Москва и Багдад А также Приштина, Белград, Нови Сад И даже примкнувший к всем им Сталинград
-----------------------------------------
Комбат-батяня, батяня-комбат, За нами Россия, Москва и Багдад А также Приштина, Белград, Нови Сад И даже примкнувший к всем им Сталинград Штат Колорадо, Лодзь, Сан-Хуан, Пик Коммунизма и Ереван, Хельсинки, Мекка и Мехико-Сити, Примкнувший к кому-то остров Таити, Дрезден и Дублин, Техас и Марсель, Исламабад и вечный Фидель, Троцкий и Ленин, Мао, Саддам, Оцвенцем, Треблинка и Магадан, А также Бразилия, Берн и Пекин, Логово Гитлера - город Берлин. За нами народы Буркина-Фассо, За нами любимый товарищ Сосо, Рим, Тель-Авив и даже Оттава, Монтевидео, Курск и Варшава, Деревня Гадюкино и Айю-Даг... Надеюсь ты понял, какой ты мудак?
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного (!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно. Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это. Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче, ситуация становится напряженной.
Сама история. Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь, туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у дочери: - Ну вы это, детей-то заводить думаете? - Думаем. - Ну таблетки-то ты бросила пить? - Бросила. - И что? Ничего? - Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
"Цены на помещения в самой высокой башне мира - Бурдж Дубай (Burj Dubai) – снизились на 50 процентов. Об этом сообщает портал arabianbusiness.com, ссылаясь на результаты исследования британского консалтингового агентства Sherwoods.
В частности, на сегодняшний день средняя цена квадратного фута в самом высоком здании мира составляет 2700 дирхамов на квадратный фут (около 8100 долларов за квадратный метр), в то время как ранее они составляли 3500 дирхамов за квадратный фут (около 9500 долларов за квадратный метр). "
Согласно статье, 3500/2 = 2700 и 9500/2 = 8100. А говорят, гуманитариям точные науки не нужны.
Ехали мы тут недавно с друзьями на дачу.. в замечательное место пл. Партизанская... Так получилось что на электричку опоздали и поехали на той которая на Партизанской не останавливалась в надежде, что выйдем за остановку до этого (в Дорохово)и дойдем пешком... Вышли мы на Дорохово солнышко светит, погода прекрасная... Ну по рельсам идти неохота, решили спросилть как лучше добраться. Идем а нам навстречу дедушка такой.. стаааренький с бородой.. деревенский такой типичный :). Ну мы спрашиваем: - А как до платформы Партизанская дойти? Он: - Ох, ребятки, ну идите прямо потом будет дорога с асфальтом там направо и идите... только смотрите, дорога с асфальтом обязательно... Идем... Долго...3 часа дня, солнышко припекает... ничего похожего нету.. Один наш друг говорит: Мдааа.. где-то я этого дедка видел... на картине какой-то.. "Иван Сусанин" по-моему называлась... Но мы все же дошли сделав изрядный круг после 2-х часовой прогулки :)
Кстати о глобализации. Сам родом из Москвы, проживаю в Израиле, сейчас учусь в Венгрии. Записался в группу русского языка-чтоб на халяву акад. баллы получать. Со мной в группе: коренной американец из Флориды, индус из Нью Дели, и грек-Киприот.
Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься. Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга (П) меня (Я): (П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и сильная связь? (Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная! Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)
Мать больная лежит в постели. Сын, обращаясь к ней: - Маиа, вы рыбу жареную хотите? - Хочу, сынок. - Так встаньте и поджарьте. - Но, сынок, у нас нет рыбы. - Так вот лежите и не трындите.
Клешни рубили-рубили, рубили-рубили. Как полиция Татарстана оказалась сильней нарко-спрута... А я то думал что у спрутов щупальца :( Спасибо что просветили.