Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились? - Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира? - Правда. - А что же случилось?
Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту. Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются? - Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата? - Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения? - А кто на вас собирается напасть? - Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой. Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...
Вовочка говорит учительнице: - Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке? - Нет. - Рамочка сработала. Можно глянуть? - Да. - А в карманах что металлическое? - Кардхолдер. - Что-нибудь ещё? - Бляха на ремне. - И всё? - Ну, ещё яйца стальные. - Ясно. Проходите.
Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше! Администрация".
- Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.
Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает: - Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом: - Папа, а для чего они красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт: - Папа! Мама к войне готовится!
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца: - А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? - Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.
Ответ на № 88 (Знать Моська она сильна коль лает на слона: Из памятки рьяным критикам Америки.)
Из памятки психиатрам. "Мания величия выражается следующим образом: Сумасшедший считает себя Наполеоном, Гитлером, маленьким принцем... Самый тяжелый случай называется "американка" - это когда больной считает себя слоном, причем, не просто слоном, а БЕШЕННЫМ слоном."
Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков. - Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!
По сообщением генерала Франка, американские освободители для избежания жертв среди мирного населения при штурме населенных пунктов выбрали гуманную тактику: Сначала с помощью умных бомб уничтожается мирное население, а потом на выходе из города добивают из стрелкого оружия всех будующих малолетних террористов, которые находят в себе силы, чтоб выползти из-под развалин. Когда в городе никого не остается, войска коалиции входят в город и устанавливают в нем демократию. В результате этой тактики, только за последние три дня американские страховые компании, выплачивающие страховки за погибших солдат, сэкономили 200 млн. долларов, 10% которых пойдет на гуманитарную помощь Ираку - на тушение нефтянных скважин. Шпунтик