Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шломойло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал Дерипаска золотую Рыбку. А Рыбка вдруг как начнет желания загадывать! Хочу быть законною женою, говорит! «Что ты, баба, белены объелась? Ни ступить, ни молвить не умеешь, Насмешишь ты целое царство». Пришлось её за тридевять земель, к самому синему морю, к самому разбитому корыту отправить.
У нас, евреев, принято менять посуду между рыбными и мясными блюдами. И вот, на пуримской трапезе, Слава лезет рыбной вилкой в хумус, предназначенный для мяса. Я ему делаю замечание, а он парирует: - Спокойно, Шлоймо. Если мясо принесут, то этот хумус никто есть не будет, можешь мне поверить, я попробовал. А если мясо не принесут, то съедим и рыбными вилками, как миленькие.
Аня решила переквалифицироваться из нормального офисного сотрудника в художника. Ее молодой человек предложил быть её импресарио. Аня согласилась, но немного погодя добавила: - Но мне нужен такой импресарио, который меня содержит!!!
Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам. Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину. Картину наблюдал лично.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Изучал, кто такие «битники». Оказывается, это английское “beat” (распад, разлом) с русским суффиксом «ник». По аналогии, биткоин - сломанная монета. Чего же от него ждать?
Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса. «Взвешивалась»,- догадался муж.
Начался страстный секс. - Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея. - Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.
Задал в навигаторе: домой. Навигатор адрес вовсе не мой предложил, пришлось в непонятках вводить вручную. Приехал домой, жена говорит, вали, мол, кобель! Собираю вещи. Не навигатор, а прямо пророк!
Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю: - Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд... Старшая дочь Соня (12 лет): - Па-па!
Муж после страстного секса спрашивает жену: - А ты слышала когда-нибудь, как у нас соседи сексом занимаются? - Никогда. А ты? - И я никогда. Но наша няня говорит, что дети есть у них!
На Пейсах, еврей вышел в парк, сел на скамеечку и кушает мацу. На другой конец скамеечки садится слепой в черных очках и с палочкой. Еврей решил угостить соседа, и передал ему лист мацы. Тот долго ощупывал его, и говорит: "Кто ж такую хрень написал"?!
Анжела была учительницей и убежденной христианкой. Она собиралась на пенсию, и решила немного подтянуть уровень знаний религии учениками. Анжела пообещала 100 долларов тому, кто правильно ответит на вопрос "кто был самым великим человеком на Земле". Первым руку поднял Мойша, но она не стала его спрашивать, надеясь на знания учеников-христиан. Однако, ответы ее разочаровали: ученики назвали Ноя, т.к. он спас животных, и Александра Македонского, как завоевателя Империи. Мойша оставался последним, и все еще тянул руку. "Самым великим человеком на земле был Иисус Христос", выпалил Мойша. Анжела отдала ему 100 долларов, и просит пояснить, почему Мойше так ответил, это ведь в разрез с иудейскими ценностями. "Вообще-то, конечно, самым великим человеком был Моисей, выведший евреев из Египта. Но бизнес есть бизнес", сказал Мойше, убирая купюру.
В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда: - Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу. - И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться? - В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например... - Дорогой, я вся горю!!!