Повторные анекдоты

Анжела была учительницей и убежденной христианкой. Она собиралась на пенсию, и решила немного подтянуть уровень знаний религии учениками. Анжела пообещала 100 долларов тому, кто правильно ответит на вопрос "кто был самым великим человеком на Земле". Первым руку поднял Мойша, но она не стала его спрашивать, надеясь на знания учеников-христиан. Однако, ответы ее разочаровали: ученики назвали Ноя, т.к. он спас животных, и Александра Македонского, как завоевателя Империи. Мойша оставался последним, и все еще тянул руку. "Самым великим человеком на земле был Иисус Христос", выпалил Мойша. Анжела отдала ему 100 долларов, и просит пояснить, почему Мойше так ответил, это ведь в разрез с иудейскими ценностями. "Вообще-то, конечно, самым великим человеком был Моисей, выведший евреев из Египта. Но бизнес есть бизнес", сказал Мойше, убирая купюру.

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

- Пап, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Урок природоведения. Учительница рисует на доске огурец.
-- Вовочка, что это?
-- Здоровенный писюн! Учительница выходит из класса. Ей на встречу директор.
-- Анна Борисовна, почему вы не в классе?
-- Там Вовочка такое сделал! Директор заходит в класс и спрашивает:
-- Что Вовочка, опять дурь несешь?
-- НЕТ!
-- Блин, а тут еще какая-то сволочь такой здоровенный писюн на всю доску нарисовала!

Три главных парадокса нашего времени:
1 - Евреи воюют;
2 - Немцы выступают за мир;
3 - Русские борются с пьянством...

Николя учится играть в шахматы. Он знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

До чего же сложная русская орфография! Вот то ли дело китайские иероглифы. Например пишешь "Уважаемые дамы и господа", одну палочку загнул не в ту сторону и, уже получается "В пятницу, наверное придут кальмары".

-А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
-Але, Борик, привет, ты где?...
-Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Мариванна отчитывает Вовочку:
-- Никогда не произноси такие ужасные слова! Ты даже не знаешь, что они означают!
-- Знаю, это означает, что разбилась папина чашка кофе.

Джон пришел у соседке:
-- Тетя Натали, Джек во дворе какашки ест, запивая грязью!
-- Джек, ты там не наедайся, каша греется!

Приходит Вовочка в кино. Спрашивает:
--Сколько стоит билет?
-- 30 грн.
-- А у меня 15. Я буду смотреть фильм одним глазом!

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

На уроке математики в 1 классе:
-- Вовочка! Сколько будет 2+2?
-- Четыре
-- 5+3
-- Восемь
-- 6+5
-- Валет

Играют шахматисты Владимир и Николай. Николай пошел e2-e4. Тут Владимир сдается. Николай:
-- Почему?
-- Говорят, e2-e4 всегда выигрывает!

У армянского радио спросили: - Какая разница между женскими и мужскими ногами?
Армянское радио отвечает: - Женские ноги - это женские ноги, мужские ноги - это мужские ноги. Разница - между ними.
BorisV

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...