Остальные новые анекдоты

Хороша рыбка под кремлевским хреном

Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера
интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

Филиппу Киркорову поступило выгодное предложение:За хорошую сумму временно отказаться от исполнения песни "Рыбка моя".Автор предложения пока неизвестен.

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, много чего! Есть конкретные предложения?)))
- Конечно! Давайте делать это вместе!
- Отлично!
- Правда?
- А почему нет? Сперва уложим детей, потом ублажим мужа. А дальше посмотрим:)

Что эффективнее для рыбоведения: член правительства или член совета директоров?

Марь Иванна на уроке:
- Дети, приведите пример рыночных отношений.
Вовочка:
- Час Насти Рыбки стал в 2 раза дороже!

Российское правительство уже провело оптимизацию,а теперь проводит оптимизацию оптимизации.

- А вы, собственно, кто?
- Да я - Приходько!
- Как приходько, так и уходько!

- А в соседнем районе госчиновник проиграл олигарху шлюху в блэкджэк.
- Не в районе, а на яхте. И не проиграл, а выиграл. И не шлюху, а яхту.

Если кто не знает - четверг в СССР был "рыбным днем".
Советский Союз исчез, а день для двух мужиков так и остался "рыбным" .

Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!

Канадские хоккеисты сделали вброс и случайно проголосовали за Путина.

"А верной ли была мысль, что с этой рыбкой надо кончать?" - подумал заключённый Дерипаска.

Рыбка в море - это натура, Рыбка на яхте - это плата натурой

Рыбка хвостиком махнула, яичко разбила.

- Что-то ты слишком улыбчив с утра. Хочешь, настроение мигом испорчу?
- Да пофиг. У настроение ещё гарантия не кончилась.

- Моя девушка по гороскопу водолей. Ума не приложу, что подарить водолею на день рождения?
- Как что? Ведро воды!

Аня решила переквалифицироваться из нормального офисного сотрудника в художника. Ее молодой человек предложил быть её импресарио. Аня согласилась, но немного погодя добавила:
- Но мне нужен такой импресарио, который меня содержит!!!

Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.

Небесная канцелярия, проходная. Подходит очередной клиент.
- Фамилия?
- Бах. Ричард.
- Так ты из МОК! Для вас вход там, вип-секc-лимитед.
- Так это рай?
- Ну почти, секс точно будет. Видите сколько людей вас там ждут и все хотят дать вам пизды.

Вы слыхали, в России мужик прикинулся бабой и родил таки троих детей!

CNN опросило россиян на улицах Москвы по поводу их отношения к МОК и WADA. Доказано, все россияне сексуально озабоченные маньяки. 60% предложили дать этим уродам пизды, 30% отхуярить нахуй, 10% отпиздить в жопу. Специальная комиссия МОК проведет лингвистическую экспертизу этих высказываний на счёт соответствия их олимпийской хартии.

Путин обратился к чиновнику фразой «Пора повышать вас» (РБК)
- А вас - понижать давно пора, - подумала страна.

Любуясь Лаурой Дальмайер на Олимпиаде,ещё раз убеждаешься,что не Холод был причиной бегства немцев под Москвой в 41-ом .Ой,не холод !!!

Класс Вовочки на уроке рисования.
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!

Самый загадочный пирожок - девушка... Заправляешь "майонезом", а в итоге пирожок оказывается с мясной начинкой

Секс бывает вагинальный, оральный, анальный и навальный. В последнем варианте это виртуальный секс, оплаченный зарубежными болельщиками.