Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Швабр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок: - Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе у него и один канючит: - Все теперь пропали! Второй не унывает: - Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!
Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и заявляет: - Все! Я от тебя ухожу к другому! Муж в ярости орет: - Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!! Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж: - Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину и дачу!
Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит: - Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером? - Ну! Это сказка! В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно замурлыкал: - Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!
Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот проехала первая машина. Знаток угадывает: - Жигуль! Вторая проскочила: - Вольво! Третья: - Запорожец! - А вот и нет! – Мерседес! - Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!
Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно: - Фу! Я кому сказала - Фу?!!! Мужик с возмущением: - Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!
Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра? - Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета». В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает: - Ну как? Все в порядке? - Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом: - Фу!!! Нельзя!!! Мужик: - А может у него серьезные намерения!
Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно вопит: - Скидывай!!! Скидывай скорей!!! ... - Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!
Совещание в штабе окруженного отряда. Командир: - Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон. - Какие будут предложения? Тут поднялся один из разведчиков и сказал: - Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке. На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости. - Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные зеркальца.
Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит: - Я в тире из 10 очков выбиваю 9! Второй: - А я - из 10 все 10! Третий: - А я из 10 - 30! - Как это?!!! - По трояку с носа за вход!
Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!