Поиск по автору:

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

На автоВАЗе выявили причины неудачного хода дел. Оказалось, что до сих
пор его автомобили производились по чертежам асфальтового катка.

- Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже
сосед отдал!

- Ты что тут такое наворотил?!!!
- Так, шеф, вы же сами вчера сказали, что надо так сделать!
- Нечего каждого дурака слушать!

Мать:
- Сынок, ты что?!! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду
сидеть!

- Вчера посадили картошку!
- По какой статье?

- Вы по ночам, проснувшись, думаете о проблемах?
- Я сплю днем!

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как делишки?
- Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
- А я - на рублевку в день!

- Петька! Где Анка?!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!

Жизни бояться - из матки не выходить.

Правоохренительные органы.

- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колена!

Она была так страшна, что даже у людоедов пропадал аппетит.

На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

На днях был в Ташкенте. И там на рынке торгуют одни черножопые!

Да-а! Пора с этим архитектором кончелли!

В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка
в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

Новости культуры. Известному модельеру на день рождения подарили картину
«Дед Мазай и Зайцев».

Животам на банкете пришлось туго.

- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько
рекордов?!

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то
гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил.
Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов
этих выведешь в люди!

- А я выступал на «Минуте славы»!
- А я на «Часе Пети»!

- Вы еще не завели собаку?
- Нет, машина у меня лучше заводится!

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

Когда вы тонете, прихватите с собой на дно еще 8 человек и вам будет
счастье!

Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!

Надпись на воротах: Осторожно! Во дворе злой 2006-й.

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!

Встречаются двое:
- Ну как устроился? Кем работаешь?
- Переводчиком!
- Трудная работа?
- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые
толпы у окошка почты принимаешь!

- Хорошо выпить - это ваша слабость?
- Нет, это моя крепость. А слабость - половая!

- ААААААА-А-А-А-А-А! – Закричал, проснувшись после ночного кошмара, не
своим голосом Максим Галкин.

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!

Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и
заявляет:
- Все! Я от тебя ухожу к другому!
Муж в ярости орет:
- Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!!
Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со
зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж:
- Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину
и дачу!

Курение безопасно для вашего нездоровья.

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее - магазин.

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!