Поиск по автору:

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни
тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

На всех Герасимов Мум не напасешься.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Правоохренительные органы.

Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое
живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор.
К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра?
- Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!

Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.

-А вот гаджеты!
- Сам ты гад!

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена
засрана!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не
известной.

Если мужчина, поймав женщину на крючок, не смог ее удержать, значит
крючок разогнулся…

- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

Пролетарии всех стран! Сидите и не дергайтесь!

Получая беременность, требуйте гарантию на 9 месяцев.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

- Только на нашем сайте! Извращения с ПОРНОкопытными животными!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в
председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на
ножку стола - тем более!

Если женщина не пытается быть красивее, чем есть на самом деле,
значит это мужчина.

Ищу врага, чтобы отдать ему ужин.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Буратино в мешке не утаишь.

Я живу на честно наворованные деньги.

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!