Поиск по автору:

- Кто всегда делает скоропалительные решения?
- Автомат Калашникова!

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был
отпетым козлом. Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал.

Порноактеры встретились на съебочной площадке.

Денежное удовольствие.

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

Наученный сладким опытом.

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур
скандалиста перешла на сторону белых.

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.

Сколько себя помню, никогда ничего не помню!

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды, ...
но вспомните о геморрое.

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно
насрали!

Люблю грозу в начале мая, когда раз 5 не вынимая.

Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо
мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно:
- Фу! Я кому сказала - Фу?!!!
Мужик с возмущением:
- Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!

- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, разберитесь, наконец, с вашей дурацкой связью!
- А в чем дело?
- Затрахали нас поздравления с 8 Марта вашей радистки Кэт!

Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон
уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий
насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20.
- Меньше, чем за 100, я не даю!

Как найти клад. Откопайте графа Монте-Кристо. Посадите его в тюрьму, а
потом проследите, куда он из нее побежит.

У каждой задницы свое лицо.

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

- Вован, где дискета, которая вот тут лежала?
- В компьютере.
- Ты что охренел?!!! В ней же вирусы!!!
- А я ее в хлорку макнул.

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

- А чего это так много милиции в эти дни в Санкт-Петербурге?
- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не нарушали!

- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков,
то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

Объявление. Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.