Поиск по автору:

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон - 322223

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих
соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не
выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции
chepe77.livejournal.com

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

Многочисленные требования народа "Хлеба и зрелищ!" удовлетворены на
хлебокомбинате №3, где в ночное время работает стрип-клуб.

Иногда кажется, что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше
- нет, показалось. Снова бигуди...

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"

Перед тем, как твиттерить Медведев отключает звук на компе, чтобы не
слышать свист в ответ.

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

В МВД пишут рапорт о коррупции в министерствах:
- А как правильно писать "распил" или "роспил"?
- Если процесс - через "а", если организация - через "о".

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

Если 9х8=72, значит можно выпить еще.

- Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве?
- Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С". Сердюков, Скрынник...

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Сериал, как туалетная бумага - заканчивается на самом интересном месте.

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Спирт в небольших количествах обеззараживает, в больших обезображивает.