Поиск по автору:

- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.

Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...

Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними
степлером, и элегантные сандалии готовы.

- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.

- И долго ты сидел в Интернете?
- Не знаю. Пока свет в доме не вырубило.

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

Нужно гнуть свою линию, особенно если речь идет о кардиограмме.

Медведев читает Путину ответ Ющенко:

- А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?

- Дима, ну позови ты его уже на охоту.

Вопрос милиционеру:
- Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
- Знаете, мне все - нипочем…

Лучше журавль в небе, чем синица в руках, зараженная "птичьим гриппом".

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

На приеме на работе
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть
зарплату

Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке,
их односельчанин-правдоруб Никифоров – в глубокой заднице.

Хотелось бы чтобы упали цены, но это делают пока только сосульки.

Объявление в пункте переливания крови: Донор, не допусти кровопролития!

Я вовсе не алчный, а просто жадный и хочу денег побольше

Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не
означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали
«тимуровцы», которые взяли над ней шефство.

Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро - извинился.

- Как Вы себя чувствуете?
- Да Вашими молитвами. Вы же атеист?

- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?

Новые таблетки для безболезненного прохождения темных переулков –
«Антиполицу».

Разукрасили Штирлица, не разукрасили - дальтоникам все фиолетово.

- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...

chepe77.livejournal.com

Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК".

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.

- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.

Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

Только в постели Елена выяснила, что казавшийся стальным бицепс Артура оказался гипсом.

Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.

- А на посошок?! - закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

Вантуз - полезная вещь в доме: можно раковину и унитаз прочистить, а можно нарисовать мишень на кафеле в ванной и поиграть в дартс.

- Вы кто по гороскопу?
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.

Оказывается, форточки – это карликовые окна.

Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит, как
«Папье Маше»

Наши люди выпивая "на коня" могут выпить на такую сумму, что можно действительно купить лошадь.

- Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.

Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.

Особенно легко Шнуру в институте давалась матчасть.

Разговаривают два друга:
- А как тебе жена сказала, что беременна?
- Да я сам догадался. После того, как мы поженились она кормила меня неделю борщом, а потом три недели давала суп. Неделя - борщ, три недели - суп. А однажды я заметил, что борща нет и нет...

- Я не буду плясать под вашу дудку!
- То есть всех все устраивает, а Вам, Цискаридзе, наши духовые не нравятся?!

- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь?
- Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.

Как хранить деньги, если доллар падает, евро дешевеет, а гривню съедает
инфляция.