Свежие анекдоты - основной выпуск

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с
алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

Лучше хрен, чем ни хрена, лучше посмертно, чем никогда.

В бане.
- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что
будет, если он все-таки встанет?
- Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и
проверил...

- И почему мужчины смотрят на меня таким проницательным взглядом?
- Если не нравится, носи взглядонепроницаемую одежду.

Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на
птичьих правах.

Сидят в кафе трое - летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка
бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
- Эх, я б ей запердолил - как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
- Ух, а я б воткнул - как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
- А я... а Я - как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!

Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.

Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.