Поиск по автору:

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушиил!

Говорят, Лукашенко на посту президента дал себе пожизненное.

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Только смелые рыбаки подледного лова не боятся быть выловлены по весне.

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Мусоропроводы - сеть бесплатных писуаров города.

Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.

- Ты чего толкаешься?
- А сам куда лезешь?!
- Успокойтесь, ребята. Мы же... сперматозоиды!

Девушка парню утром в постели:
- Краткость, может, и сестра таланта, но не в сексе.

- Как Вы себя чувствуете?
- Да Вашими молитвами. Вы же атеист?

Девушка смеялась так громко, что проходящий по другой стороне улицы ЛОР, заметил у нее тонзиллит.

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Чтобы уменьшить количество жалоб телезрителей из-за ложных прогнозов погоды, диктор стал употреблять в тексте наречия "наверное", "вероятно" и "возможно".

Настоящая трагедия - это когда располнела так, что не влазишь в шубу!

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

- И долго ты сидел в Интернете?
- Не знаю. Пока свет в доме не вырубило.

- А что это у тебя на холодильнике написано "Склероз"?
- Да все время забываю снять.

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Когда я увидел блондинку за рулем Лексуса с чупа-чупсом во рту, я даже не удивился...

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

- Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
- Иди, доченька. Сделай себе подарок 50-летие.

Я набожная девушка! Какие 90х60х90? Там же в параметрах три шестерки...

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.