Поиск по автору:

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

Зашёл в аптеку купить маску. Без маски не продали.

Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

Дурак, каких мало - это на самом деле дурак, каких много!

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся.
- На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Ты не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
© Дмитрий Попов

- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...

Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?

Заявление: "Прошу с 01.01.21 уменьшить мою годовую зарплату с 5000099 рублей до 4999999 рублей. Директор торговой сети "Эльдорадо".

- Так пива хочется! Последний раз так его хотелось вчера вечером и сегодня утром...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть.
- В смысле, не пора ли нам дерябнуть?

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Яндекс.Карты - выбирайте, где поесть, куда сходить, с кем переспать...

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

А можно позвать Галю отменить 2020 год?

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

- Байден победил, поэтому я собираю деньги для эмиграции в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
- Ты живёшь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелёк.

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

- А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
- Мы имели в виду вопросы по вакансии.

Считаю, что материальная поддержка в период пандемии коронавируса должна быть только для москвичей - они духовно развиты и все проблемы ощущают куда острее. А в остальной России что - вышли, щавеля нарвали, валежника собрали...

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Человеку для счастья не хватает всего лишь 0,5 промилле алкоголя в крови.

Банан успокаивает вибратора:
- Ну что ты так дрожишь, трусишка? Это ведь меня потом съедят...

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...