Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто. Вдруг один мужик на всю очередь басом: - Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко работает? Ему остряки из очереди: - Потому что туалетная бумага кончилась.
В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать. Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента состоятся 2 марта". Говорю: - Вы чего, выборы же давно прошли. - А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не давал.
Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни много добъется. Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю: - Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты". - Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?" Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше. Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже Шаша зовут. Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а сидит за компом и скучает. Он спрашивает: -Ты чего? А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь? Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в дом и сразу в постель. А о том, что было дальше, это уже другая история.
Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.
Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу (армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали звать ее Шайтан-шапкой. И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка". И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот цитата оттуда: "А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев, неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали «шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".
Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
Президента островного государства Науру спросили: - Для чего его страна выпустила Коран в комиксах? - Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить в каких странах находятся наши посольства и граждане.
Был проездом в уездном городе N. Зашел в православный храм. На свечном ящике лежали две тетрадки "НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ" и "МОГУ ПОМОЧЬ". Полюбопытствовал. В первой тетрадке наиболее частая запись "Приму в дар телевизор". Во второй запомнилась "Порублю дрова бесплатно". Рассказал об этом своему православному другу. Он: - Я не понял, так дрова бесплатно или по рублю?
Иду по рынку. Южане кричат: -Что хочешь? Арбуз хочешь? -Хочу топинамбур. -Что?!!! -Земляную грушу. -Слющай, груша есть, да.
Вечером у метро вижу, что старичок топинамбур продает. Удача!!! А еще у него мешочек с сушенными мухоморами. Спрашиваю: -Галлюциногены? -Что? -От этих мухоморов глюки ловят? -Нет, от простуды лечатся. Надо на спирту настоять. Но я их так, сухие ем. -А почем у вас сушенные мухоморы? -Да не знаю я сколько они стоят. Их же никто не продает. Один я такой дурак.
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает: - У вас детские фильмы есть? - Есть. - Дайте, "Мумия возращается". - Но это же не детский. Девочка: -Детский, детский. Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.
Увидел в магазине исламских товаров молитвосчетчик. А что, вещь полезная, купил. Потом увидел этот же девайс в спортивном магазине, назывался он шагомер и стоил в два раза дороже. Я так и не понял, где меня обманули.
В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас." Знаете, я как-то не рискнул бы.
-Против знатоков играет телезритель из Биробиджана. Внимание на экран. - Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии. Внимание вопрос: назовите мою фамилию. - Ответ готов. Херкийсон. - Как вы так быстро додумались? - А чего тут думать? На конверте же написано.
Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре, которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то. Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много. Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия. Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем, посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.
Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью бы не напечатали...
В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом. Говорю своему приятелю: - Хочешь я за тебя акафист закажу? - Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях ашрама два кришнаита причитают: - Как можно! Украсть четки у брахмана! - Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
Захожу сегодня в библиотеку синагоги. -Вот, хочу библиотеке книгу подарить. -Муамар Каддафи?!! Вы что, издеваетесь? -Это про создание государства Израина. -Если я такое поставлю на полку, боюсь, меня не поймут. -Ну в качестве экзотики. -Что то какая-то очень сильная экзотика. -Ну тогда на полку антисемитизм поставьте.
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов общины, я среди прочих принес следующие строки.
Рано утром на дорогу Вышел славный Винни Пух. А идет он в синагогу, Почитать Шульхан-Арух.
Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному персонажу читать священную книгу иудаизма?" Я даже не нашелся, что на это и ответить. А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.
1)Пятачок спрашивает Винни Пуха: - Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль? - О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают. - А почему пчелы не кусают? - А они все обрезанные.
2)Пятачок спрашивает у Иа: - Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна. - Маленькая! Мой любимый размер.
3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль? Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление - однозначно арабский террорист!
4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.
5)Пятачок говорит Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
Один ученый ономастик собирался издать словарь еврейских фамилий. Как-то к нему подходит меценат, предлагает дать денег на издание книги и говорит: А вы знаете происхождение моей фамилии Талалай? Дело в том, что тал на древнем иврите - это роса. -Хорошо, а что такое алалай? -Ну, не знаю. -Талалай это обычное белорусское слово, которое значит болтун.
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира". Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".
Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую по размеру обувь, и ушел. - Так ты же этим поступком себе карму испортил. - А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.
Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей" сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у нас в студии нет компьютера. И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".
Был я в музее религии. Экскурсовод говорит:"Вот это самый ценный экспонат нашего музея, кирпич из той самой Вавилонской башни". Экскурсия дальше пошла, а я в остался. Приходит другой экскурсовод с группой. Показывает на тот же кирпич: -А вот это очень ценный экспонат, кирпич из дворца Артаксеркса.
Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы". Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают: - А ты сам часто сдаешь? - Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю. А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила: - Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда не увижу. Что же ты наделал! А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в семье кличка "донор".
Как-то раз в синагоге с концертом выступал автор книги "Приколы сионских мудрецов". Конферансье его объявила так: "Наконец-то перед нами выступит автор тех самых "Протоколов сионских мудрецов".
Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей. :)
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях ашрама два кришнаита причитают: - Как можно! Украсть четки у брахмана! - Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.