Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости."
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет!
Бивис и Баттхед смотрят новости по ящику, где сообщают: - Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства. - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал: - О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! - Простите, но зачем ей столько? - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!
Девушка "по телефонному вызову" ложится спать в три утра, совершенно обессиленная. Час спустя звонит телефон. сонная девушка нехотя поднимает трубку: - Алло! - Это один из ваших клиентов, - слышит она нетерпеливый голос, - Доктор Дюваль. Немедленно приезжайте ко мне, побезумствуем! - Боже, что за срочность? - А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.
Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру: - Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше! - Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты чего к нам в Россию летишь? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? На ком? - Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я и женился. - Да ты что? И что, красавица? - ДА я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная? - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: - Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо прошел вперед, мимо веселого заведения. - Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов. - Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик! И возвратился назад - к пивной.
Разговор двух коллег: - Чем занимается тот адвокат, который в прошлом году снимал у вас квартиру? - Он вел мои последние процессы, и теперь я снимаю у него квартиру.
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил, есть ли к нему вопросы. - Да, есть, - сказал один новобранец. - Спрашивайте. - Какая польза мне от всего этого? Я же повар. Сержант нахмурился и объяснил: - Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей, когда они будут недовольны вашей стряпней?
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Гм... наверное, это для велосипедистов.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? - Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело обошлось сторонам в 100 тысяч долларов. - Кому же, по-вашему, достанется пес? - Никому. Он скончался четыре года назад.
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Жена: - Что означает выражение "носить дрова в лес"? Муж: - Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой. Жена: - Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример. - Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь разговаривать".
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров: - что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: - К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал! - Какой? - Ху-ху-ху... - Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал. - Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.