Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром на голове. - Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник. - Да не, панк. Я две недели, как заблудился. - Бедняга! Может, хлеба хочешь? - Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть. Соскучился очень.
Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку. Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно проворковала: - Ой, я уронила платочек! Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил: - Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - Выручку на стол! - потребовал н. - Чего? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ой! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче. От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное, кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.
Из объяснительной: "Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Вчера сверял адреса и телефоны наших представителей в регионах. И обнаружил очень интересные вещи. В городе Кызыл ул. Ленина переименовали в ул. Щетинкина-Кравченко;
Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она, швыряючись, все витрины у них порасшибала.
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй приходит: - Десять... Третий: - Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса...
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался" - подумал он.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт: - Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "чего только с водки не услышишь...?"
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца. - По три! - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама...
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. НР: - А, кореш, ну-ка р асскажи, че я тут на койке делаю и как я тут очутился. Доктор: - Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и... НР: - Да ты че, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!
- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч, а с двумя можешь? - Могу, Петька! - А с тремя, Василь Иваныч? - Пожалуй, могу и с тремя. - А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь? - Не, Петька... С мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а Муму. Удивился старик: - Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают! А Муму в ответ: - Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит. Француз: - Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная. Американец: - А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией. Русский: - А я люблю 75-80-летних... - Да ты что, Иван, совсем? - Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы помадой. - А сколько ему лет? - Но какое это имеет значение? - Но все же? - 94... - Ну чего же вы хотите от него? - Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00. На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл. Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод. В 9.00 докладывает второй лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл. Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты. Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора. Раздается поздний звонок по телефону: - Товарищ полковник, лейтенант Стасюк... - Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир. - Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня... - Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее? - Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать машину.
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра. - Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой. "Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!