Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579. - Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал: - Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь? Шумахер: - Ну а почему ему можно? - Так понимаешь, Миша, это сын шефа...
В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает: - Че те, мужик? - Да вот, вы меня стукнули только что. - Че, не понял? - Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это че, я в тебя въехал, че ли?! - Ну да... - Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами. - Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не дотронулся. - Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся, и спрашивает: - А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну, думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, угадайте, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно, мне 46! Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет? - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - Нет! Мне 46! Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет? - Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу. Поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка ему на член руку положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: - Вам 46 лет. Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала…
Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права, разрешение на оружие. - Э, а автомат-то не ваш! - Как не мой? - По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!
Бабка приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе уже пора на кладбище! - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил: - Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора: - Вы на следующей выходите? Та на нее странно так посмотрела и говорит: - Нет, я еще долго ездить буду.
Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением: - И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать. - Это почему? - Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке раздеваться начнете.
"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины" в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...