Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает: - О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели? - Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается... - Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости? - Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен... - Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя? - Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен... - Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя? - Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен... - Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец? - Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается... - Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
- В жизни каждой женщины бывают разные периоды... Если точнее, то ровно три периода. - Почему три? - В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит в кровати с тридцатью девятью... - Можно представить, как им всем там тесно!
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? - Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
Первокурсник предлагает сокурснице: - пойдем ко мне домой, кофе попьем... - Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых... - как же нет? Эйнштейна знаешь? - Конечно! - Тогда пошли!
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем... - Да назвать ее как-то по-научному... - "Автомат Калашникова", что ли? "Дети лейтенанта Шмидта"
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.).
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.
Учитель сказал нам: - Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц. Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей. Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал. Я нарисовал его медведем в берлоге. А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее верблюдом с огромными тюками. Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама спросила: - Ты рисуешь для школы? - Конечно! - сказал я - Это такое задание. - Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет беззаботной порхающей птичкой. Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой. И сдал рисунки учителю. И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в родительском хоре. Хорошая шутка получилась. О. Кургузов
- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
Приходит мужик к психиатру, жалуется: - Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится.. - Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас? - Да уже года полтора. - А не припомните, с чего все это началось? - Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.