Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля: Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева, упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади. Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери - отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи - новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией: - Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ: - Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит: - У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое... Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой: - Да не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу. Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!
На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака.
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена... Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу: делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела. - А как ее звали? - Венера. Е. Микунов
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: - Открой, открой… Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит: - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать. Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит: - Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх. - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов промедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну, как идут дела? - Первым пошел японец. С криками "Кия!" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина. Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! - Ну а как же он это доказал, что ее имел? - Сказал, что у нее синяк на заднице!
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит в кровати с тридцатью девятью... - Можно представить, как им всем там тесно!
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу. - Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака! - Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете? - Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!