Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я ненавижу мышей.
Из инструкции: "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Один еврей - другому: - Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе то? - Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
На прошлой неделе я себя неважно чувствовала (простыла), но все равно продолжала ходить на работу. Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное, это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно втроем над этим посмеялись. Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки: один красный 36 размера, другой коричневый 43! Прям как в том анекдоте: Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой и переодеться. Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять: дома тоже один желтый, а другой коричневый..."
Объявление на столбе: Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение - за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Рассказано отцом. Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки, причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов: - What is your name? (Как тебя зовут?) Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала: - I am a horse (Я лошадь) Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше всех смеялся главный шутник - мой отец... Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля. Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении. Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно. И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2 банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только сотрудники нашего департамента, а и всех других. Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же. Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза ниже официальной), обращайтесь в канцелярию. Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались, что не сообщили об этом раньше... А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки. Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?
В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта реализовалась. Правда, отчасти. Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который находится в непосредственной близости от бани (это важно). Отец в это время занялся приготовлением ужина. Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?" Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался, что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь кайф от валяния в сугробах. Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь? ... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что, нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной. - И кто он? - Зубной врач!
Вот буквально только что случилось. Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери висит табличка "Вход строго по одному". К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах перегара и все соответствующие атрибуты... Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот, мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит: - Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить? Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый активный произнес: - Наверное, нельзя... Тот еще менее понимая происходящее: - А почему? - Потому что здесь пункт обмена валют. - Аааа.... Вот, е. т. м.. И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"... Мужик просто дверью ошибся... Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
В похоронном бюро: "С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".
Жена приходит домой и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это, у меня никаких заслуг нет. Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое время жена приходит и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, что будет ревизия, и тебя посадят. Мужик удивляется: - С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит: - Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля" навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить! Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос: - Слышь, а что дальше было? - Да разъехались. Не туши, не туши...
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход свободный". "Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их сопровождают родители".
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который предложил сократить премию до 10 долларов.
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 1975 года. - Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: - А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы приземлились. Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт возьми! так и убиться недолго.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан (не поворачивая головы): - Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.